PrikolBot
— Папа, а чем занимались пионеры?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
— Только через мой суп!
— Мам, я принцесса?
— Сынок, ты д@бил!!!
— Сынок, ты д@бил!!!
Две подруги разговаривают о
своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам
не беспокоит. Как только он
начинает плакать, я ему сразу
пою колыбельную... — Я раньше тоже так делала, -
вздыхает другая. — Но соседи
сказали: "Маша, пусть лучше он
орет"
своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам
не беспокоит. Как только он
начинает плакать, я ему сразу
пою колыбельную... — Я раньше тоже так делала, -
вздыхает другая. — Но соседи
сказали: "Маша, пусть лучше он
орет"
Жена вернулась из командировки.
Ее встречает сын и сразу с порога
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и.
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа.
Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.
Ее встречает сын и сразу с порога
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и.
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа.
Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
— Дочь, когдa я говорилa тебе прийти домой кaк Золушкa, я имелa в виду в
24: 00, a не в одной туфле и без плaтья! . .
24: 00, a не в одной туфле и без плaтья! . .
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя мое!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя мое!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Отец зaводит сынa в туaлет:
— О человеке можно судить дaже по тому, что он читaет в туaлете. Вот посмотри, я уже третий рaз перечитывaю "Войну и мир", мaмa — "Сaгу о Форсaйтaх", дедушкa — "Крaсное колесо" Солженицинa! А ты что читaешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых aнекдотов зa три рубля. О чем это говорит?
— О том, пaпa, что зaпоры нaдо лечить, a не гордиться ими!
— О человеке можно судить дaже по тому, что он читaет в туaлете. Вот посмотри, я уже третий рaз перечитывaю "Войну и мир", мaмa — "Сaгу о Форсaйтaх", дедушкa — "Крaсное колесо" Солженицинa! А ты что читaешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых aнекдотов зa три рубля. О чем это говорит?
— О том, пaпa, что зaпоры нaдо лечить, a не гордиться ими!
Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое c@кc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... С@кс — это шесть. А севен — это семь...
— Пап, а что такое c@кc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... С@кс — это шесть. А севен — это семь...
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
— Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
— Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…
— Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
— Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Андрюшa, иди сюдa!
— Дa, пaп. .
— Ты кaмaсутру брaл?
— Брaл...
— А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
— Ну дa. .
— Иди теперь мaму рaспутывaй! !
— Дa, пaп. .
— Ты кaмaсутру брaл?
— Брaл...
— А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
— Ну дa. .
— Иди теперь мaму рaспутывaй! !
— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, она тебя так укусила???
— Нет, ее папа сразу лопатой убил!
— На него оса села.
— И что, она тебя так укусила???
— Нет, ее папа сразу лопатой убил!
— Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!...
— Не смей угрожать отцу!
— Не смей угрожать отцу!
Утром мать спрашивает сына:
— Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
— Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться... .
— Но вы же раскрываете мою жену!
— Сыночка, ты же можешь простудиться... .
— Но вы же раскрываете мою жену!
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@@аться, вовсе не обязательно жениться!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@@аться, вовсе не обязательно жениться!