Жили были муж и жена и не было у них детей. И вот пришёл к ним друг и посоветовал пойти в церковь и зажечь свечку. Они так и сделали.
Через несколько лет друг опять пришёл к ним и видит очень много детей. Он спросил у одного ребёнка:
— А где ваша мама?
Мальчик ответил:
— Она в больнице двадцатого рожает.
Тогда друг спросил:
— А, где ваш папа?
Мальчик ответил:
— А, пошёл в церковь, задуть наконец эту проклятую свечку.
Анекдоты по темам
Жена глядит в окно, задумчиво говорит:
— Дождь идет...
Муж не отрываясь от газеты:
— Скажи, что меня нет дома.
— Дождь идет...
Муж не отрываясь от газеты:
— Скажи, что меня нет дома.
— Дорогой, ты раньше говорил, что я — это весь мир для тебя!
— Слабый был в географии...
— Слабый был в географии...
Любовник с любовницей в постели. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик:
— Я Ленин...
— А я Сталин, — отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает...
— Я Ленин...
— говорит мужик.
— Ну, а я Наполеон — отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое.
Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает:
щас в морду надаю тому, кто позвонил.
Открывает дверь.
— Я ЛЕНИН МУЖ!!!
— Я Ленин...
— А я Сталин, — отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает...
— Я Ленин...
— говорит мужик.
— Ну, а я Наполеон — отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое.
Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает:
щас в морду надаю тому, кто позвонил.
Открывает дверь.
— Я ЛЕНИН МУЖ!!!
У хозяйки дома был глупый раб. Видя, что он хорош собой и полон сил, она воспылала к нему желанием. Прикрыв лицо актерской маской, чтобы ее не узнали, она стала с ним заигрывать
— Почему ты разрешаешь своей жене курить?
— Должна же она хоть некоторое время помолчать...
— Должна же она хоть некоторое время помолчать...
— Милый, ты лотерею не проверял? Может и выиграл чего...
— Проверял. Хрен я выиграл!
— Только смотри, деньгами не бери!
— Проверял. Хрен я выиграл!
— Только смотри, деньгами не бери!
Брак, как и жизнь — это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
— Вась, купи мне цветов — я их в стакан поставлю!
— Мань, поставь мне стакан — а я тебе цветов куплю!
— Мань, поставь мне стакан — а я тебе цветов куплю!
— Что такое верх рассеянности?
— Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице — свои грязные рубашки.
— Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице — свои грязные рубашки.
Беременная жена говорит мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
— А если ребенок будет непохож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!
— Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
— А если ребенок будет непохож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!
— Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
— Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
— Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
Муж возбужденно говорит жене:
— Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
— Конечно, помню, это были прекрасные часы.
— Ну, так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
— Неужели часы?!
— Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...
— Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
— Конечно, помню, это были прекрасные часы.
— Ну, так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
— Неужели часы?!
— Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...
Врач говорит жене больного:
— Вашему мужу нельзя волноваться. Вот успокоительное.
— И когда ему принимать это лекарство?
— Это лекарство для вас.
— Вашему мужу нельзя волноваться. Вот успокоительное.
— И когда ему принимать это лекарство?
— Это лекарство для вас.
Красивая собою и очень веселая девица, pазговаpивая с Кульковским, между прочим смеялась над многоженством, позволенным магометанам.
— Они бы, сударыня, конечно, с радостью согласились иметь по одной жене, если бы все женщины были такие, как вы, — сказал ей Кульковский.
— Они бы, сударыня, конечно, с радостью согласились иметь по одной жене, если бы все женщины были такие, как вы, — сказал ей Кульковский.
Завалил кто-то сервак, на котором "Яндекс" размещён... Долго искали — что за хакер такой? Наконец поймали — оказалось, пацан десяти лет.
— Ладно, — говорят, — мы тебя не тронем — только расскажи, как тебе это удалось?
— Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "уехал муж в командировку"...
— Ладно, — говорят, — мы тебя не тронем — только расскажи, как тебе это удалось?
— Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "уехал муж в командировку"...
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене:
— Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!
— И вовсе это не первый встречный, первый встречный — отказался.
— Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!
— И вовсе это не первый встречный, первый встречный — отказался.
— Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
— Что же она делает?
— Меня ждет...
— Что же она делает?
— Меня ждет...
— А у моей жене день рождения был, круглая дата. Так я ей подарил букет из 101 розы.
— Ух ты, она наверное, была на небесах от счастья.
— Нет, наоборот, даже расплакалась. Она же хотела, чтобы я ей норковую шубу подарил...
— Ух ты, она наверное, была на небесах от счастья.
— Нет, наоборот, даже расплакалась. Она же хотела, чтобы я ей норковую шубу подарил...