— Вы зеваете! — с упреком сказала жена своему супругу.
— Дорогая моя, — ответил он, — муж и жена — одно, а когда я наедине с собой, мне скучно.
Анекдоты по темам
Женщина жалуется своей подруге:
— Никак не могу приучить своего мужа у порядку — вечно он прячет свой бумажник в новое место.
— Никак не могу приучить своего мужа у порядку — вечно он прячет свой бумажник в новое место.
— Истица! Вы утверждаете, что живя с Вами, ответчик изменял Вам с двумя мужчинами?
— Да, Ваша Честь! Диван и телевизор мужского рода!
— Да, Ваша Честь! Диван и телевизор мужского рода!
После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".
— Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
— Одним? хм, мн, нуу — СТЕРЛЯДЬ
— Одним? хм, мн, нуу — СТЕРЛЯДЬ
Один мужик хвастается другому:
— Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
— А ты чё — сам пожрать не можешь?
— Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
— А ты чё — сам пожрать не можешь?
Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел в номер. Только она в душ — в дверь звонит почтальон, который приносит телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из ванной выходит барышня.
— Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный...
— Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...
— Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный...
— Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...
— Кто такой пижон?
— Человек, у которого пи жен...
— Человек, у которого пи жен...
Жена приносит домой ливерную колбасу. Муж спрашивает:
— Зачем ты ее купила? Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай! — отвечает жена.
— Зачем ты ее купила? Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай! — отвечает жена.
Ходит мужик по вокзалу и орет:
— Инфекция!..
— Инфекция!..
— Инфекция!..
К нему мент подходит:
— Ты чего орешь, панику, понимаешь ли, сеешь.
Какая такая инфекция?
Мужик ему отвечает:
— Да жена у меня потерялась, вот хожу и ищу.
Мент:
— Ну, а инфекция то тут причем?
Мужик:
— А что ж мне, по-твоему ее как дома _заразой_ звать?
— Инфекция!..
— Инфекция!..
— Инфекция!..
К нему мент подходит:
— Ты чего орешь, панику, понимаешь ли, сеешь.
Какая такая инфекция?
Мужик ему отвечает:
— Да жена у меня потерялась, вот хожу и ищу.
Мент:
— Ну, а инфекция то тут причем?
Мужик:
— А что ж мне, по-твоему ее как дома _заразой_ звать?
Придя домой, муж говорит жене:
— Я опаздываю на скачки — дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова — никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
— Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.
— Я опаздываю на скачки — дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова — никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
— Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.
Мать дочери:
— Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
— У тебя была плохая мать.
— Уж получше, чем у тебя!
— Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
— У тебя была плохая мать.
— Уж получше, чем у тебя!
Мужик блокирует номер мобильника в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток. Оператор:
— О том, как восстановить SIM — карту с тем же номером телефоном, знаете?
— Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
— О том, как восстановить SIM — карту с тем же номером телефоном, знаете?
— Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
— Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
— Ты хотел сказать — истерию?
— Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.
— Ты хотел сказать — истерию?
— Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
— Дорогая, — мягко ответил муж, — это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
— Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
— Дорогая, — мягко ответил муж, — это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика — подал муж.
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика — подал муж.
— Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо – моя жена.
— Твоя же с руками.
— На вид – да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности…
— Твоя же с руками.
— На вид – да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности…
-Почему эта женщина всегда кладет цветы перед клеткой с Драконом? А потом сидит рядом с ним и плачет? Она, что влюбилась в Дракона?
— Нет. Она думает, что этот Дракон сожрал ее мужа. У него нет другой могилки.
— Нет. Она думает, что этот Дракон сожрал ее мужа. У него нет другой могилки.
— Умных мужей не бывает!
— Почему?
— Умные не женятся.
— Почему?
— Умные не женятся.
Встречаются две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?