Анекдоты - стр. 264

— Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
— Какой?
— Теща она!

ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА, СМОТРТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ ,А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ.
Мужик спрашивает у соседа: "Чего твоя тёща в каске?Сосед-"Я что, дурак, каждый раз к забору бегать, лопату отряхивать".

Разговор в мужской компании.
—Сменим тему, господа! Поговорим, например, о собаках!
— Кстати, о собаках: у моего приятеля вчера теща выпала из окна и не гавкнула, сука!

— Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой — хорошо???

Пара людоедов у костра. Один — другому:
— Не нравится мне моя теща.
— Ну тогда ешь картошку.

— Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
— Зачем?
— Муху убить!
— А где ты увидел муху?
— У тещи на затылке!

Василий Иванович возвращается из отпуска.
Петька:
— Ну как дома?
— Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
— Теща как?
— С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

Тёща беседует с зятем:
— Не та молодёжь пошла, не та... На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано!
— Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: "А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?"
Тот отвечает: "Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!"

Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к теще.

Стоит мужик перед могилой только что похороненной тещи. Вдруг ему на голову гадит пролетавшая птица
Мужик (поднявши голову):
— А, ты уже там!!!

Предпразднечный день, поликлинника, вечер. Прибегает к стоматологу бабка и говорит:
— У меня зуб очень болит, вырви.
А он ей:
— Бабушка приходи потом, я сейчас никакой, не то еще вырву.
А она:
— Рви сейчас я тебе заплачу, сил нет терпеть.
— Ну ладно, только без притензий.
Берет клещами, раз и вырвал, бабка вскочила и бежать, ну ладно убежала так убежала. Проходит несколько дней, заваливается к этому стомотолугу браток (шкаф, репа, цепи, кольца).
— Это ты тут несколько дней назад бабке зуб рвал?
— Да я.
— Вот тебе 5000$ и ключи от джипа.
— А за что?
— Это была моя теща, ты ей вместо зуба язык вырвал!!!

Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

С:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики ох#евшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

построил мужик круглый дом .
навоселие.
гости подходят и спрашивают:
-слушай , а чё у тебя дом круглый то?
-а когда я дом проэктировал , тёща моя подошла и спросила "сынок , я для меня тут угол найдёться?"

Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.

Тащится по улице мужичек с разбитым носом и желтушным оттенком лица. Знакомый ахнул:
— Что мол Михалыч?
Тот рукой махнул:
— Да нервы все из-за тещи, вот моча в голову и ударила.
— Моча? — недоумевает сосед — А шнопак то что ра##ъебан?
— Что, что, тещу мою не знаешь?! Думаешь горшок мимо пролетел что ли?!

Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.

— Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
— Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!