Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa?, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »
Анекдоты - стр. 261
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 261.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы теперь их будем различать? — А давай одному лапку отрежем? — А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке. — А как теперь?? — А давай твой черненький, а мой беленький?
Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
— Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
— Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит:
"У меня вчера мать сдохла, всю ночь её тр@@ал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."
Подходит кондуктор, спрашивает:
— Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
— Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит:
"У меня вчера мать сдохла, всю ночь её тр@@ал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."
— Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?
— Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
— Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
Встречаются две блондинки. Одна другой:
-Представляешь меня мой бросил!
-Это ещё что! Меня перед встречей с тобой 2 моих бросили!
-Представляешь меня мой бросил!
-Это ещё что! Меня перед встречей с тобой 2 моих бросили!
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он
питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от
клетки.
— Я не стерва !
— А он и бля@@ми питается.
— Вот это — стервятник, он
питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от
клетки.
— Я не стерва !
— А он и бля@@ми питается.
Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...
— Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Разговаривают две блондинки:
— Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
— Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?
— Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
— Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?
Встречаются два мужика.
— Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
— Вас, Ерохиных, не поймешь, — пожимает плечами Степан, — жена говорит — хорошо, ты говоришь — нехорошо.
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
— К нам сегодня из дома престарелых приходили...
— И ты им, конечно, что-то дал?!
— Ну, конечно, твою маму...
Перед боем на врага надо смотреть так, чтобы у него анализы потекли.