Анекдоты - стр. 205

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем
познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как
свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает
смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при
луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли
мальчик?

Знaете сaмую стрaшную фрaзу, которую только может услышaть мужчинa во время зaнятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулaсь!

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
— Извини... я тут...
Жена ему:
— Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

— Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
— А что бы ты хотела?
— Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда
не было...
— Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального
секса!!!

Andrew (c)

Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.

— Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
— Не страшно. Я пару минут подожду.

Отмечали мы как-то 8 марта. Дело происходило в местном баре, где все
друг друга знают, общаются давно и отношения очень теплые и
непринужденные. Возлияния как обычно обильные и душевные (ну как же без
этого, да и праздник как никак). Где-то заполночь одна дама начинает
грустить, сидит с несчастным лицом и уже не пьет. И один из молодых
людей решил вдруг проявить сочувствие и поинтересовался, что это она
такая печальная и не изволит ли чего ее душенька. На что она весьма
меланхолично говорит:
— Хочу много денег и секса..........
Это услышал другой юноша (тоже уже теплый-теплый), имеющий очень
солидное брюхо. Он медленной, вальяжной походкой подходит к ней и,
поглаживая животик, изрекает:
— Могу предложить секс........

В ответ на запреты парадов секс-меньшинств в России, сборная РФ по футболу провела оный в Варшаве, затейливо замаскировав его под матч с Грецией!

Пpиходит дамочка к вpачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Вpач и говоpит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не пpошли...
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Пpибегает дамочка чеpез два дня:
— Доктоp, это чудо! Помогло! Как пpинял — чеpез двадцать минут сpазу два
pаза, потом еще тpижды вечеpом, ночью два pаза пpосыпался, утpом пеpед pаботой, в обед — даже поесть не успел, с pаботы пpишел – сpазу pазок, потом пеpекусил чуть-чуть и пеpед смеpтью еще дважды...

Приходит мужик к сексопатологу.

— Так, с чем пожаловали?

— Доктор, вы будете смеяться.

— Да нет, не бойтесь, я всякое видел.

Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает:

— Да.. Ну и что у Вас за проблема?

— Да понимаете... он распух.

Решил показать жене Паттайю. В первый же день на улочке, ведущей к пляжу, ко мне на глазах жены подбегает транссексуал, встаёт раком, хлопает себя по жопе и орёт:
— Пайдём ибацца!
Солнце, пляж, глаза жены размером со страусиное яйцо...

В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив — видеокассета с хоккейным матчем Россия — США на олимпиаде в Солт-Лейк-Сити.

Сегодня на утро.ру, я плакал...

"Во вторник известный сексолог, профессор Московского института психоанализа Александр Полеев прочел в РИА "Новости" лекцию о психофизиологических особенностях любви.

Заодно он рассказал о лечении женской грудью. Этот метод, по словам Полеева, широко распространен в США и сейчас начал внедряться в России. Дело в том, что сердце у женщин бьется медленней, да и в целом намного здоровее. Этим обстоятельством и решили воспользоваться американские кардиологи – они научно доказали, что если к мужчине с тахикардией прислонить женщину с нормальным сердечным ритмом, то ритм мужского сердца замедляется.

Необходимо, чтобы женщина и мужчина были без одежды

Женщина на корабле — к несчатью, корабль без женщин — к гомосексуализму.

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
— Ну, попроси необычный секс, например...
— Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

Дед Мороз был красив. В том смысле, что если существовал бы настоящий, то в высоких широтах он выглядел бы именно так: невысокий, но с огромными, тяжёлыми плечами, толстыми, похожими на волосатые сардельки, пальцами, квадратной головой на короткой шее, кустистыми, густыми бровями (своими собственными, уже побитыми сединой), окладистой белой бородой (в данном случае из ваты) и блестящими глазами, которые с тоской смотрели в бездонное звёздное небо. Перед ногами Деда Мороза простиралась центральная площадь города Заозёрска (про которую я первый в мире сейчас сказал "простиралась", от чего, я уверен, этот асфальтовый и невзрачный прямоугольник сейчас покрылся смущённым румянцем), по левую руку от него был ДОФ, а по правую — нервно курил Снегурочка. А, да, чуть не забыл одну маленькую деталь: Дед Мороз лежал в сугробе.

В обычной, не волшебной жизни, Дед Мороз откликался на имя Василич и служил старшиной команды турбинистов, но сегодня было 31 декабря, до боя курантов оставался час с небольшим и Василич был в образе. Основную задачу, поздравить детей своего экипажа с Новым годом, Дед Мороз со Снегурочкой уже выполнили и осталась не основная, но самая сложная, — довести Деда Мороза до дома и сдать жене. И жил-то он, в общем-то недалеко, на улице Колышкина, начало которой было видно прямо от ДОФа, прямо вон же она, за пушкой, но Снегурочка уже выбился из сил и, поэтому, положил Деда в сугроб на перекур и чтобы отловить какого-нибудь попутного мужчину покрепче.

— Сышишь, внучичька, а хде маленькая мидведицца? — озадаченно пробормотал Дед Мороз.
— Да ебу я, дедушка? Должна быть рядом с большой. — ответил Снегурочка и глубоко затянулся.
— Ну дык нету чота!
— Ну дык Северное Сияние же! Вот и нету!
— Бляаааа. Красата-та какая, внучечька! — восторженно пробормотал Дед Мороз и отрубился.
— Ну бля, пипец вообще! Теперь и вдвоём не дотянем! — и Снегурочка нервно закурил вторую.

Дедушка Мороз ничуть не погрешил против истины. На крайнем Севере зимой, в ясную морозную погоду, красота, действительно неземная. Небо чёрное-чёрное и звёзды такие крупные и висят так близко, что кажется просто нужно протянуть руку и можно будет их погладить. Особенно когда лежишь пьяным на снегу. А Северное Сияние...знаете, вы наверняка же видели его на фотографиях или видео и даже, возможно, отметили про себя "ну да, ничо так", но, на самом деле, если вы не видели его живьём, то вы не видели его вообще. Северное Сияние — это, как секс, — пока не попробуешь, то сколько не слушай рассказов, так и не поймёшь как оно, на самом — то деле. Вот можете представить сеье самую красивую и желанную вами вещь? Ну, например, там Монику Белуччи или Мазерати Куаттропорте, или что там у вас ещё в свит дримсах и теперь поместите это на небо, сделайте огромным и заставьте сиять. Захватывает дух? Если нет, то вам нужно усерднее тренировать фантазию потому, что от Северного Сияния дух захватывает всегда.

Ну да и ладно, давайте вернёмся к Деду Морозу, пока он не замёрз в сугробе и к Снегурочке, пока у него никотин с конца не покапал. А, не, пусть ещё полежит — вы же наверняка не понимаете, почему я про Снегурочку пишу в мужском роде, так вам сейчас объясню.

Старший мичман Василич был у нас штатным экипажным Дедом Морозом, — уж больно колоритным был, гад. И добрым, не смотря на свой суровый внешний вид лешего из самого глухого в мире леса. В Снегурочки ему подбирали, обычно, чью-то жену, похудее и помоложе, ну чтоб она на внучку была похожа, а не на жену его. Аутентичность и традиции, ну вы меня понимаете. А в этом году, как назло, все худенькие и молодые жёны заболели, ужасно занялись чем-то, или просто отказались, а, на самом деле, наслушавшись историй от прошлогодней Снегурочки, подумали "Да на фиг оно мне надо! Обойдутся дети и без внучки!"

— Вызывали, тащ командир? — хмуро пробасил Василич, заскочив в центральный. Несмотря на невысокий рост, плечи Василича были как раз размером с переборочный люк, но, как и любому старому подводнику, это не мешало ему проскакивать в люки, как пуле в стволе автомата Калашникова.
— Вызывал, Василич! Дело к тебе есть. Важное.
— Не, тащ командир, тока не Дед Мороз опять, пожалуйста! Ну скока можно уже же? — начал бубнить Василич, нахмурив брови (как показалось бы вам, если бы вы в этот момент на него смотрели, а, на самом деле, они у него всегда были как бы нахмуренные).
— Василич, вот знаешь, с тобой хорошо говно есть, — вступил старпом.
— Это почему это?
— А ты всегда вперёд забегаешь!
— Ну ладно, а что тогда?
— Надо, Василич, детей с Новым годом поздравить и подарки им разнести. Такое дело, понимаешь, Новый год на носу! — и командир обнял Василича за плечи.
— Ну так, а при чём тут говно тогда, я ж про это и сказал!
— Про это, не про это, а впереди командира нечего бежать без команды, — отрезал старпом, — чисто технически, дело это, конечно, добровольное, но сам понимаешь, вариантов ответа, кроме "рад стараться" у тебя нет. Рад стараться с тремя восклицательными знаками, кстати! Непременно.
— Да я детей-то не против поздравить, но сколько можно уже без семьи Новый год встречать! Они встречают, а я вечно пьяный сплю уже к двенадцати!
— А ты не пей, Василич! — удивился даже сам командир, по-моему, когда это говорил.
— Да как не пить-то? Они же начинают, ну Василич, ну за Новый год, ну Василич, ну что ты меня не уважаешь, ну Василич, ну за детишек, чтоб здоровенькими росли, ну Василич, ну у меня жена беременная, ну давай, на удачу....
— Так! Стоп дуть! Я на построении всем настрого прикажу, чтоб тебя не поили!
— Ага. Пальцем ещё погрозить не забудьте, при этом!
— А Снегурочкой-то найдёте мне хоть?
— Да есть у меня одна идея, — заулыбался старпом.

И тут в центральный спустился наш комсомолец Олег с белыми, пушистыми от мороза ресницами и начал растирать с них лёд пальцами приговаривая "ну и морозяка, сто колов мне в жопу!"

— Вооот она, — ещё больше заулыбался старпом.
— Кто она? — не понял командир.
— Идея моя!
— Слушай, Серёга, а точно же! Из него на Полюсе русалка-то о-го-го получилась! Круче чем в мультике даже!

Ну и, естественно, решили подготовиться к этому делу со всей возможной основательностью. Потому, что что главное на флоте? Правильно, — под-го-тов-ка! Принесли на пароход тушь, румяна, губную помаду, бюстгалтер вот такенного размера, мешок ваты, ну и костюм Снегурочки, заодно.

Не, не то, чтобы Олег был похож на девушку: он был худой, стройный, у него на лице не росли волосы и имелись в наличии пушистые ресницы вокруг синих глаз. То есть мы подумали, что если приделаем ему сиськи побольше, накрасим ресницы, губы и нарумяним щёки, то вполне сойдёт, чтобы стоять и улыбаться. А ещё, что, конечно, явилось решающим фактором, Олег был замполитом, хоть и маленьким и, поэтому, ну кто, если не он?

Задача по накрашиванию губ и ресниц оказалась намного сложнее, чем мы предполагали вначале, проще всего было с сиськами.

— Эдуард, пихай ему вату в лифчик! — приказал старпом.
— До какого размера?
— До воооот такого, примерно, — и старпом показал, как он несёт два арбуза.

Потом они достали кисточку для туши, посмотрели на неё внимательно со всех сторон, понюхали, повертели и старпом решил, что ресницы должен рисовать штурман, он же тушью рисовать обучен, правда не той тушью и на картах, а не на ресницах, но это показалось несущественным.

— Как ты кисточку держишь, криворукий? Надо же, чтоб палочка была перпендикулярна ресницам, тогда щетинки будут параллельны и всё пойдёт!

Все посмотрели на старпома.

— А откуда вы это знаете?
— Я женат, хватит умничать, — рисуй!

Олег со штурманом убежали в штурманскую рубку потому, что на Красной площади сексом не заняться. Вернулись минут через сорок с ресницами и губами.

— Да, — критически оглядев полуснегурочку промычал старпом, — Эдуард, нужно больше ваты! Размера до шестого! Штурман, а ты ему румяна наноси!
— Э! — возмутился Олег, — так под них же крем какой-то надо, наверное!

Все посмотрели на Олега.
— Для чего? — спросил старпом.
— Да откуда я знаю? Может, чтобы кожу не сушило!
— На смерть не засохнешь, не ссы! Штурман, — пли!

Ну нарумянили мы его, напихали ваты до шестого размера, одели в красные сапоги и снегурочье пальто и начали критически осматривать произведение, не постесняюсь этого слова, искусства.

— Так, Эдуард, почему баба на корабле? — в центральный зашёл командир.
— Не могу знать, тащ командир, старпом приволок откуда-то!
— Ну как вам, тащ командир? — уточнил старпом, — Как грим и вообще?
— Да с такими сиськами кто ему вообще на лицо смотреть будет? Ты главное это, рот не открывай, только улыбайся и глупо хихикай. Будешь немой Снегурочкой.
— И полоумной? — уточнил Олег.
— Зато сисястой! — подбодрил его штурман.

Как и обещал, командир построил накануне 31 декабря экипаж и строго-настрого запретил наливать Деду Морозу. Потому что! Но, как оказалось, традиции наливать Деду Морозу не побоялись даже командирского наказа и вот так и оказался Василич, в смысле Дед Мороз, в сугробе и алкогольной интоксикации в двадцать два часа и сорок пять минут, правда, успешно поздравив всех экипажных детей с наступающим.

— Василич! — ласково потрогал Деда Мороза носком красного сапога Снегурочка, — только не отрубись, родненький!
— Какой я те Василич? — пробурчал из комы Василич, — я — Дет Ма-рос!

Олег быстро выбросил окурок в сугроб потому, что к ним подбежал какой-то мальчик. Его мама, одетая в дорогую песцовую шубу, предположительно, такую же шапку и высокие чёрные сапоги, встретила свою подругу и, заболтавшись, упустила из виду своего отпрыска.

— Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Гыгыгы! — радостно поприветствовал Деда Мороза мальчик.

Василич был в образе и, победив интоксикацию, сел.
— Чего тебе, мальчик? — спросил Василич.
— Подарок! Подарок! Хочу подарок!
— А где у тебя папа служит, мальчик!
— В штабе флотилии! Он — главный воспитатель!
— Мальчик, я Дед Мороз восемнадцатой дивизии, сбегай, поищи своего, а?
— Нет! Подарок! Хочу подарок!

Василич вздохнул от чувства ответственности, и полез в карманы. Из одного он достал кружочек колбасы и кусочек огурца в крошках табака, со словами "о, закуска", засунул это себе в рот и полез в другой, в котором нашёл большой чупа-чупс, тоже весь в табаке. Аккуратно стряхнув табак, Василич помахал чупа-чупсом перед мальчиком и предложил:
— Вот, у меня есть волшебная конфета. Расскажешь мне стишок или споёшь песенку и она твоя на веки вечные.
— Нееет! Я не хочу рассказывать стишок! Я так хочу! У меня папа — самый главный! Он всех вас накажет!

Василич удивлённо посмотрел на Олега, Олег махнул рукой и достал очередную сигарету.
— Слышишь, мальчик, а пошёл-ка ты на хуй! — закончил борьбу с интоксикацией Василич и рухнул обратно в свой уютный сугроб.

Мальчик с рёвом убежал к маме, та, выслушав его и вытерев сопли, погрозила курящему Снегурочке кулаком и ускакала с площади. Олег попробовал потащить Василича за ноги, потом за плечи, потом применил метод перекатывания, но понял, что любыми из этих методов домой они попадут не раньше второго января. Но новогодняя ночь же, — чудеса и всё такое! В данном случае, чудом оказалась женщина, которая везла на саночках мальчика примерно в ту же сторону.

— Женщина! — пробасил Снегурочка, — а вы не на Колышкина, случайно?
— На Колышкина.
— Извините, а нельзя ли воспользоваться вашим транспортным средством, чтоб Дедушку Мороза подвезти? А то олени устали, Дедушка устал, я устал, то есть устала, а так домой хочется, что просто сил уже никаких нет!
— Конечно, — засмеялась женщина, — Ваня, поможем Деду Морозу?
— Да! — закричал Ваня соскакивая с санок.
— А сколько тебе лет, Ваня? — завязал беседу Снегурочка с мальчиком, пока они с мамой грузили Деда Мороза в санки.
— Восемь!
— Большой уже мальчик! А откуда вы едете, в гостях были?
— Да нет, мы с мамой на горке катались, ну той, что на Мира! Вот сейчас к папе заедем и домой.
— Молодцы какие! А папа ваш где, на вахте сегодня?
— А папа наш погиб на Комсомольце, — вздохнула женщина, — много лет уже на вахте. Вот мы к памятнику и ходим.

Олег растерянно захлопал красивыми густыми ресницами с комками неумело налепленной туши.
— Снегурочка, — попросил Дед Мороз, — а дай-ка мне закурить.

Потом Олег с женщиной тащили санки с Дедом Морозом на улицу Колышкина, а мальчик радостно бежал рядом. Дед Мороз лежал, откинувшись на спинку, глубоко затягивался сигаретой, смотрел в такое красивое, загадочное и манящее звёздное небо и плакал.

— Снегурочка, — позвал он Олега хорошо поставленным баритоном, когда они доехали до нужного подъезда, — наклонись-ка ко мне, на ушко чо скажу.

Потом встал, опираясь на посох и попросил у женщины:
— Вы подождите пару минут, пожалуйста, внученька сейчас быстро вернётся.

Олег сбегал к Василичу домой и вынес оттуда большой пакет.
— Вот, — сказал Дед Мороз, доставая из пакета большую красную машину на радиоуправлении и мешок с конфетами, — с Новым годом тебя, Ванечка! Расти большим, умным, здоровым и обязательно слушайся маму!

— Ой, не надо, что вы! — засмущалась женщина, — вы же нас даже не знаете!
— Как не знаю? Муж ваш брат мой и Снегурочки вот моей брат и вон тем вон пьяным личностям, что песни орут брат, мы просто лично знакомы не были. Хорошего вам Нового Года!

— Слушай, Василич, это ж ты сыну своему подарок приготовил? — спросил Олег, когда мама с мальчиком ушли.
— Нет, блядь, тебе хотел подарить, внучечька.
— Дык, а как он теперь без подарка?
— Не помрёт, завтра новый куплю. У него папка есть зато, пусть и животное пьяное в данный момент.
— Слушай, Василич, вот тут деньги у меня есть, ты возьми, и, как бы, получится вдвоём подарок сделаем.
— Слушай, Олег, да пошёл ты нахуй, а?
— ООООО!!!! Дедушка Мороооооз!!! — радостно завопила толпа соседей Василича, вываливаясь из подъезда.
— Вы тоже на хуй все пошли! Только не сразу! Сначала домой меня занесите, а потом уже идите! А завтра приходите обратно!

А после праздников на корабль прискакал замполит дивизии.
— Александр Сергеевич! — с ходу замахал он руками в центральном, — это возмутительно!
— Даже наверняка! — согласился с ним командир, — а можно подробнее?
— Наш с вами коллега, заместитель командира флотилии по воспитательной работе...
— Ваш.
— Что "ваш"?
— Коллега ваш.
— Это не меняет сути вопроса! Звонил мне и рассказывал, что какой-то пьяный Дед Мороз послал его малолетнего сына матерными словами!
— Это был я?
— Ну нет, Александр Сергеевич! Это, наверняка, был ваш мичман!
— Свидетели, может имеются?
— Ну мы же с вами не малые дети...
— И вот именно поэтому, пусть ваш коллега напишет рапорт, мы проведём служебное расследование, как положено и, если будет установлена вина моего старшего мичмана, в законном порядке и документально, то я его, непременно, накажу по всей строгости. А от себя могу добавить, но это только между нами, что я своего мичмана знаю хорошо и он матерными словами без веских на то оснований не разбрасывается. Уж больно скуп на слова.
— Так что мы так всё и спустим на тормозах?!
— Рапорт, расследование, наказание. Не знаю как у вас с коллегами, а у нас презумпция невиновности правит бал.

Но буря эта не утихла и продолжалась ещё несколько дней, дошла до командующего флотилией и мичманской крови было уже почти не избежать, как на имя командующего пришло письмо от той самой женщины с мальчиком. В письме она благодарила командующего за то, что о них не забывают, поздравляют с праздниками, дарят подарки и поддерживают, а вот даже какой-то незнакомый Дед Мороз, которого они везли с площади, подарил её сыну подарок, а её сын поплакал немножко от этого и сказал, что когда вырастет, обязательно тоже будет подводником, как его папа и у него тоже будет много братьев, она не знает, что это за Дед Мороз, но если командующий знает, кто это, то она просит его поблагодарить за душевные слова и такое доброе отношение к незнакомым людям.

Командующий, естественно, не был дураком и, сложив два и два, понял, что речь идёт об одном и том же Дед Морозе. Позвонив на корабль, он попросил командира поблагодарить от него мичмана Василича устно и объявил ему одно ненаказание, но попросил, чтоб больше тот детей никуда не посылал, несмотря на то, что они плохо воспитаны и нагло себя ведут.

А Василича так больше ни разу и не уговорили быть Дедом Морозом, как, впрочем, и Олега — Снегурочкой.

Зарисовки из жизни такси со стороны диспетчерской. Может не так смешно,
но зато поучительно.

История первая.
"Опыт не пропьешь".
Около полуночи. Оператор-стажер и администратор сауны потеряли клиента.
То есть он из сауны вышел, а в машину не сел.
— Ну где же он? Там же 5 метров идти и машина заранее приехала, -
растерянно восклицает девочка-припевочка.
— Пускай с левой стороны за кустом шиповника посмотрит, — раздается
голос с другого конца зала.
Через пару минут.
— Нашли? Ну слава богу.

История вторая.
"А чего это они по всему нашему на не нашем ездят".
Дело на Сахалине было, когда америкосы газодобывающие вышки ставили.
В час ночи садятся 2 америкоса (оба под 2 метра) в Южно-Сахалинске и
просят их в Корсаков отвезти. Недалеко, пару часов по пустой трассе. По
пути они начинают рьяно целоваться. А машина между прочим частная, то
есть принадлежит водителю, а не фирме такси. Последний хоть и метр в
кепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины,
навешал люлей и уехал.
С утра к директору. Так мол и так. Международным скандалом пахнет. А те
уже адвоката грозятся прислать. Причем про мордобой ни слова, а все
больше про ущемление прав сексуальных меньшинств талдычат.
Наши не долго думая, раздобыли пиктограмму из тех что в туалетах ночных
клубов висят. Там один человечек на коленях, а другой... ну понятно
вообщем. По-быстрому наклеили в салоне. До кучи еще перечеркнутую
сигарету добавили и еще что-то.
Финал. Приезжает тамошний адвокат. Ему пальцем в пиктограмму. Он с явным
облегчением: "Олл райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки".
Про побои ни слова, стыдно наверно, что 2 амбала перед коротышкой
спасовали.

История третья.
"Кто сказал, что "особенности национальной..." — выдумка режиссера?"
2-ого или 3-его января прихожу в диспетчерскую. В углу, где хранятся
забытые вещи, вижу рыбацкий ящик для подледного лова. Для тех кто не
знает — алюминевый короб, на котором можно сидеть и вовнутрь рыбу с
удочками складывать.
Диалог со старшим диспетчером.
— Забыли?
— Ага.
— А рыбу съели?
В ответ дружный хохот все смены. Выясняется следующее.
25-ого числа на 6 утра вызывают машину. Выходит мужик в полной оснастке
(балахон, ящик, ледоруб) и с бутылкой водки в руке. Сел и говорит:
"Сейчас по пути еще одного захватим и на вокзал к 7-ми часовой
электричке." Взяли такого же. В балахоне, с ящиком и неизменной
бутылкой. Оба хорошо отхлебнули и как-то сама мысль в воздухе появилась:
"А ну ее... жопу морозить, поехали по бабам". Изменили маршрут и где-то
в спальном районе вышли. А ящик забыли. И правильно, нафиг он уже нужен.
Продолжение последовало аж 30-ого числа. Звонок, женский голос.
— Вы 25-ого с этого адреса рыбаков забирали?
— Мы не даем информацию о пути следования пассажиров.
— Я знаю, вы мне одно скажите, они в электричку сели или нет?
А ящик только после всех праздников забрали.

История четвертая.
Просто грустная.
Рассказал водителям анекдот (отсюда кстати).
Подвыпившая женщина садится в такси и игриво таксисту говорит:
— А если у меня денег не окажется, что вы сделаете?
— Как что? Минет сделаешь и в расчете будем.
Приехали. Сидит, в руках кошелек держит. Водитель:
— Что, денег нет?
— Да нет, деньги есть, — пауза со вздохом, — и деньги есть, и пососать
хочется...
Вместо смеха или на худой конец хихиканья гробовое молчание. Все молчат,
чегой-то вспоминают. И тут один водитель в возрасте без какой-либо
ехидцы на полном серьезе:
— У этой хоть деньги с собой были...

Молодая вдова приходит к своей подруге:
— Слушай, два года без мужика, хочется, сама понимаешь, а на улице познакомиться боюсь. Может, у тебя есть кто-нибудь из знакомых.
— Да есть один, — отвечает подруга — правда, садист.
— Да и хрен с ним, главное, приводи поскорее.
В общем, они познакомились, сидят дома, пьют коньячок, ну, она ему и говорит:
— Давай займемся любовью.
Занимаются они любовью, только девушка хочет кончить, как вдруг он вскакивает с нее и говорит:
— Не, я так не могу.
— А в чем дело?
— Да люблю, когда дождь идет.
— Так где же я тебе дождь-то возьму?
— А ты возьми в одну руку лейку и поливай мне голову.
Ну, в общем, так и сделали. Занимаются сексом, она одной рукой льет на него из лейки воду, только она хочет кончить, как он опять вскакивает.
— Ну, что опять?
— Ну, что-что, дождь вроде есть, а где же молния?
— Так где же ее взять-то, молнию?
— А ты второй рукой торшер включай и выключай.
Снова они занимаются любовью, она одной рукой поливает на него из лейки, второй включает и выключает торшер, вот уже наступил для нее момент кончить, как он опять встает, ругается, она ему:
— Ну, а сейчас-то тебе чего не хватает?
— Ну, как чего, дождь есть, а гром где?
— Так что мне теперь делать?
— А мы тебе на ноги крышки от кастрюль привяжем, и ты ногами дергай, и будет гром.
Ну, в общем, начали все сначала, она, поливает на него сверху воду одной рукой, другой включает и выключает торшер, стучит ногами. Ну, вот еще чуть-чуть, и она кончит, и тут он опять подскакивает, берет одежду и, ругаясь, говорит:
— Все, я так больше не могу больше никогда сюда не приду!
— Ну, а сейчас-то что не так?
— Да какой придурок в такую погоду трахается!!!