Анекдоты - стр. 17

История рассказана дедом. И даже не моим – жены.
Так получилось, что дед в конце 50–х служил в Заполярье. Не знаю точно где. Знаю, что там где–то был порт, а где–то — зоны, которые они охраняли. Но рассказ не об этом. Как и положено, солдаты периодически ходили в караул. Так вот из–за морозов в караул каждому солдату выдавалась пайка спирта питьевого (70%–го) для сугреву. Как я понимаю, пить его разрешали совсем по чуть–чуть (за этим присматривал офицер), и только во время отдыха. Солдаты спирт конечно пили, но как положено — только чтоб согреться. А потому оставались излишки.
И частенько эти излишки выменивали у местного населения (чукчи, нанайцы, хз кто еще) на различные ништяки. Однажды дед пошел на такой обмен к одному чукче — рыболову. Они у него постоянно рыбу брали. Дед говорил, что стоял сарай прикрытый дверью. А дверь была «заперта» загнутым гвоздем. Никто не воровал. Туземец как положено спирт взял, солдата отправил в сарай набирать, чего ему нужно. И вдруг подбегает к деду и говорит, идём мол, чего интересное покажу. Ну дед выскочил, а чукча ему указывает на прорубь в речке, на берегу которой стоял сарай.
А к проруби подошел медведь. Побродил, разнюхал, пробил корку льда, которая успела сковать прорубь, и нырнул в нее. Через некоторое время на лед стала вылетать рыба. Оно и понятно – рыба толпится вокруг проруби, там кислорода больше, только знай – лови. А еще через пару минут появилась лиса и давай таскать эту рыбу в лес куда–то, прятать. Короче пока медведь возился, лиса всю рыбу сперла и скрылась. Ну мишка довольный вскоре выныривает из проруби – полно себе еды набрал. Нечасто удается зимой найти прорубь то. А не тут то было. Нет рыбы.
Короче бедолага давай бегать вокруг проруби реветь на всю округу, а поздно уже. Уперли. На этом дед и чукча благоразумно скрылись в сарае, нечего злить и без того разъяренного и голодного зверя.
Так что не врут сказки про плутовку – лису.

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России
скоро станет платной:
– Скоро срать за деньги будем.
– Тебе и срать скоро нечем будет.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да, минут 10 назад здесь была.
— Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
— Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

Новости.
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими
рыбаками, стартовавшая из Финского залива.

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, — говорит оператор, — я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Диалог на рыбалке.

— Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
— Да ну её нахер, она ловит больше меня.... да и пьёт...

Встречаются два рыбака.
Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
— Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!!!

Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Был в командировке в Анголе. Изготовил из половины ручки швабры и сварочных электродов гарпунчик-трезубец.
Маска, ласты, трубку в зубы и нырнул с торца плавучего дока. Док, если смотреть на него спереди или сзади, напоминает перевернутую букву П, высотой бортов метров 10 над водой. А с торцов соответственно примерно 30 см над водой. Удобно вылезать из воды. Плыву вдоль дока, пытаюсь рыбку на гарпун насадить и вдруг, из под дока выплывает акула. Эти 50 метров греб как сумасшедший. Швабру не помню как и где бросил. Выскочил на палубу реально как пингвин. Потом сообразил, что акула небольшая была. Не более метра. Через пару дней успокоился и изготовил из остатков ручки швабры еще один гарпунчик. Плаваю на пляже, пытаюсь рыбку на гарпун насадить и вижу, как из норы в нагромождении бетонных блоков-волнорезов высовывается голова мурены. При моем приближении открывает пасть-клюв, пугает и предупреждает типа. Глубина метра 3 или 4. Ныряю и всаживаю гарпун ей в голову. Из норы начинает выползать остальное тело. Большое тело. По мере выползания тела меня охватывает ужас. Бросаю вторую половину швабры и опять рву когти. Результат: испорченный инвентарь и подорванные нервы.

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду!

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да сейчас червяков наелся...
— Где? — перебивает лещ.
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Отправился однажды старый охотник на охоту. Но как говорится, старость не радость. Глаз уже не тот, да и руки дрожат. Целый день по лесу проходил и ничего.
И вдруг выходит на поляну, смотрит а там братки на джипах, костер жгут, водку пьют, а рядом огромная гора
зверья битого лежит.
-Ребятки-говорит он. Я старый охотнк, но мое время уже прошло. Раньше я тоже столько зверя бил, а теперь уже не могу, пенсии не хватает, жена пилит, в общем, дайте немного мясца.
-Ну раз говоришь был охотником, то мы дадим тебе мяса, но при одном условии, ты с завязаными глазами должен будешь определить зверя и чем он был убит.
-Хорошо-ответил он.
Дали первого зверя .
-Заяц, убит картечью такого-то калибра.
-Молодец, ответили братки, на выпей 100грамм и давай следующего.
-Вепрь убит тем-то.
В общем зверь, потом 100грамм и т. д.
Утром мужик открывает глаза, смотрит, а он в своей кровати и мясом пахнет на весь дом.
Заходит жена.
-Ты уже проснулся? Вставай кушать. Ты вчера столько мяса принес, нам теперь его надолго хватит. И вообще ты вчера такой странный был...
-То есть?????
-Ты ничего не помнишь? Ты вчера лег со мной спать, положил свою руку мне ТУДА и все время приговаривал— ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!!!
— ????!!!!
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с
целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Короче сидят 3 охотника как в той картине и о своих подвигах разговаривают. Ну один говорит:
— Я такого зайца вчера завалил кое как до дому донес.
Второй:
— Фигня, это я такого глухаря завалил что поднять не смог.
Третий:
— Я один раз такого лося завалил тяжелый собака! Ну я у него ляжки отрубил на плечи закинул...
Тут 2 говорит:
— Давай вмажем.
Ну вмазали. Третий:
— Так на чем я остановился... А-а-а ну положил я ляжки на плечи и впердолил ей на всю длинну!