— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал!
Анекдоты - стр. 1602
33015 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 1602.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Вовочка:
— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести
со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести
со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Вовочка:
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
— Конечно. И никогда не пpопускал уpоков.
Вовочка:
— Видишь, мама! И впpавду нет никакого смысла тpатить вpемя на школу.
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
— Конечно. И никогда не пpопускал уpоков.
Вовочка:
— Видишь, мама! И впpавду нет никакого смысла тpатить вpемя на школу.
Учителиница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чацкий?
— Не знаю.
— Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
— Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?
— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чацкий?
— Не знаю.
— Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
— Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?
Заходит училка в класс, а там на доске "х#й" написано, такими маленькими буковками.
Ну, она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следущий день опять кто-то "х#й" написал, но уже в пол-доски размером.
Она снова стерла и дала классу пиз#юлей хороших.
На третий день заходит в класс, а там во всю доску "Х#Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка:
"Чем больше трешь, тем больше становится!!! "
Ну, она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следущий день опять кто-то "х#й" написал, но уже в пол-доски размером.
Она снова стерла и дала классу пиз#юлей хороших.
На третий день заходит в класс, а там во всю доску "Х#Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка:
"Чем больше трешь, тем больше становится!!! "
Вовочка:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.
На уроке литературы изучают творчество Гоголя. Учительница спрашивает учеников:
— С кем великий писатель сравнивает Русь?
— С курицей, — отвечает Вовочка.
— Но почему с курицей? — возмущается учительница.
— Русь, птица-тройка, куда ты несешься? Во-первых, курица — это птица, а во-вторых, несет яйца, — восклицает Вовочка!
— С кем великий писатель сравнивает Русь?
— С курицей, — отвечает Вовочка.
— Но почему с курицей? — возмущается учительница.
— Русь, птица-тройка, куда ты несешься? Во-первых, курица — это птица, а во-вторых, несет яйца, — восклицает Вовочка!
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство.
— Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство.
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
— Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!
такой двухметровый амбал..
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
— Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!
Вовочка роется у родителей в комнате. Его бабушка спрашивает:
-(Б)Ты что здесь ищешь?
-(В)Домино.
-(Б)Откуда здесь домино, здесь мама с папой спят.
-(В)А я вчера проходил мимо — отец говорит: "Я кончил.", а мать ему: "КОЗЕЛ".
-(Б)Ты что здесь ищешь?
-(В)Домино.
-(Б)Откуда здесь домино, здесь мама с папой спят.
-(В)А я вчера проходил мимо — отец говорит: "Я кончил.", а мать ему: "КОЗЕЛ".
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику.
Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется
за дерево. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
— Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
— Где?
— Да между ног...
— А — это цветочек Вова...
— Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется
за дерево. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
— Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
— Где?
— Да между ног...
— А — это цветочек Вова...
— Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
В школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
— Инженером.
— Экономистом.
— Юристом.
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
— Конечно
— Объясни
— Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
— Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
— Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
— Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
— Инженером.
— Экономистом.
— Юристом.
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
— Конечно
— Объясни
— Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
— Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
— Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
— Почему же без углов?
— Надоело очень!...
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
— Почему же без углов?
— Надоело очень!...
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
В политике, как и в школе самое важное — это перемены!
Вовочка.
Вовочка.