Анекдоты - стр. 1598

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1598.

Вовочка орёт матери:
— Наш папа выбрасывает всё в окноооо.

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка:
— Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
— Ну прям виндовс какой-то.

Забегает девочка в первый класс
— Эй! А там Анка Вовке в вестибюле минет делает
— (народ) О! А что такое вестибюль?!

— Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают
холода?
— Птицы летят в Африку!
— А когда наступает глобальное потепление?
— Негры едут в Архангельск!

На уроке географии:
— Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
— Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Вовочка получил двойку по физкультуре.
Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил:
— Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"

На уроке учительница:
— , назовите какой-нибудь на буку "П".
— Пион! — говорит Тенечка.
— Половое сношение, — говорит .
— Но ведь это не , — возмущается учительница.
— Зато очень приятно, — говорит .

Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно
выпорю!!!"

Бабушка Вовочки приехала в деревню.радостный Вовочка выбегает и кричит:
— Ураааааа!!!! бабушка приехала!!!наконец то мой папа нам фокус покажет!!!!!!
— Что за фокус?! — удивилась бабушка.
Вовочка отвечает:
— А папа сказал,что если ты ещё хоть раз приедишь,то он на стенку залезет!!!!

Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
— Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
``Мама мыла раму``. А я сказал: ``Лучше б она другое мыла``.
— А вторая?
— По математике. Учительница спросила: ``Сколько будет 2+3?``,
я сказал ``5``, ``А 3+2?``, я ответил: ``Один хуй!``
— А третья?
— По физкультуре. Он мне говорит: ``Вовочка, подними правую руку``,
я поднял, ``Подними левую руку``, я поднял, ``Правую ногу``, ну я
сделал, ``Левую..``, а я сказал: ``А что ж я, на хуе стоять буду!``

— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.

— Мам, ты меня звала?
— Нет.
— Пап, ты меня звал?
— Нет.
— Ладно, сформулируем вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?!

Дочь (6 лет):
— Мамочка, ты такая красивая сегодня!
— Ой доченька, спасибо, моя!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты так красива сегодня!
— Сколько?

Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает:
— Мам, а что это у тебя там такое?
— А это у меня ежик.
— У бабушки тоже там ежик, только он, наверное,
у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.

Загрузить ещё