Анекдоты - стр. 1606

Идёт урок математики:
— Вовочка, сколько будет семью-семь?
— Что? Я с этой парты ничего не слышу.
— Сколько будет семью-семь?
— Не слышу!
— Врёшь! Дай я сяду, а ты иди к доске и скажи что-нибудь! Вовочка подошёл к доске:
— Марь Ванна, когда вы перестанете спать с моим отцом?
— Гляди, и вправду не слышно!

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипси спрашивает класс:— Дети, кто знает, что это такое?Встает Вовочка и говорит:— Х$%Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!"Директор пришел в класс на разборку:— Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная,а вы хулиганите — Х$% на доске нарисовали!

— Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие!
— Молчи сопляк... пляк... пляк... пляк...

Идет урок.
Учительница диктует предложение: "Ночь. Тишина. На полу скребет мышь..".
Вовочка тянет руку.
— Что, Вовочка?
— Марья Ивановна, я все понимаю — ночь, мышь, тишина..., но что за зверь такой НАПОЛУСКР?

— Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

Учительница в классе дает детям задание:
— Cоставте предложение, со словом ананас. Oдин мальчик говорит:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец.
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа ушел к чужой тете.
— A где же слово ананас?
— A на нас с мамой он х#й положил.

Идет урок. Учительница задает вопросы. Вызвала одного из учеников. Тот ответил, но неточно.
— Неправильно, но ход мыслей мне нравится, — говорит учительница.
Дошла очередь до Вовочки.
— А можно я вам вопрос задам?
— Ну, давай, — говорит учительница.
— Что это за слово — состоит из трех букв и вы его каждый день в руках держите?
— Вовочка, выйдите вон из класса, — отвечает учительница.
— Неправильно, это — мел, но ход мыслей мне нравится, — говорит Вовочка.

Ночью сын зовет маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси!..

Из соседней комнаты раздается детский голосок:
— Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, пишет слово "библиотека".

Вызывает училка Вовочкиного папу в школу:
— Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним!
— Нема базару, завтра целый день буду говорить...
На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис:
— Вовочка, говорят ты куришь?
— Да, батя, курю...
— И что?
— Когда "Приму", когда "Беломор", а денег нету — тогда и бычки из урны..
Папик достает ящик гаванских сигар:
— Попробуй вот это.
Вовочка затягивается:
— Да, батя, это оно...
Папик снова:
— Вовочка, говорят, ты и пьешь?
— Да, батя, пью...
— И что пьешь?
— Когда "Старорусскую" (прим. — самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон...
Папик достает из бара коньяк "Хеннесси" и дает сыну:
— Ну как?
— Да, батя, это оно!
— Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет!
— Да, батя, было дело...
Папик вызывает свою секретутку:
-Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь...
Через час:
— Ну, что, Вовочка?
— Ой, батя, я тоже так хочу!!!
— Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!!

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки — она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли,
кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и
спрашивает у Вовочки:
— Разве это говорящие птицы?
Вовочка:
— Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит...
Ну училка и спрашивает:
— Сколько стоит водка?
А воробей:
— Чирик, чирик...
Вовочка говорит:
— Ну а ты филин подтверди.
Филин:
— Угу, угу...

Сидит девочка на уроке в школе и вдруг у неё первый раз пошли месячные. Она провела по манде ладошкой и кричит, помераю я истекаю вся кровью. У чительница ей говорит,что со всеми девочками такое бывает и что бы она показалась кому нибудь дома. Девочка приходит домой а там только Вовочка. Она ему говорит "Вова посмотри что у меня там" а он посмотрел и говорит "я скажу только одно что яйца на хер отхерячили".

Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут заеб@ть даже соседскую собаку.

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься ?
— ``Хорошист``
— Старшим помогаешь ?
— А как же...
— А скем Ты живешь ?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной...