Предлагаем новый вид экстремального досуга: эротический массаж простаты ржавым ломом.
Анекдоты по темам
— Чем гаишник от проститутки отличается?— Дорого берет и получаешь ноль
удовольствия.
удовольствия.
Проститутка — коллеге:
— Мне кошмар приснился — в нашем борделе новый тариф: все входящие бесплатно!
— Мне кошмар приснился — в нашем борделе новый тариф: все входящие бесплатно!
Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
— Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
— Не-а, — говорит жена.
— В койку.
— Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
— Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
— Не-а, — говорит жена.
— В койку.
Свадьба молодой девушки и мужчины в возрасте. Гости разошлись и модожёны пошли в кровать. Жена вся в ожидании грядущего, но... со стороны мужа никакой реакции. Она берёт его руку и ложит себе на грудь. Так и проспали до утра. На следующий день та же история. На третий день, когда девушка взяла мужа за руку он говорит:
— Что? Ещё?!!!
— Что? Ещё?!!!
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
Приходит застенчивый мужчина в номер к женщине. Она спрашивает:
— Ты че пришел?
Он долго молчал, затем сказал тусуясь:
— Слушай, ты мне дай, да я пошел...
— Ты че пришел?
Он долго молчал, затем сказал тусуясь:
— Слушай, ты мне дай, да я пошел...
Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу,
муж ей отвечает:
— Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.
муж ей отвечает:
— Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.
— Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят....
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать....
— Все мои мужчины так говорят....
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать....
kok: млять, счас знакомая прислала фотки Черчиля, для реферата надо, просила по получении ответ написать.
barto: ну и че?
kok: да на ящик спам обычно шел, засветил ну у меня на автомате на всякие сцылы сайтов московских проституток письмо пустое с подписью "спасиба падрачил"
barto: гы, чуствую, девушка еще больше уверилась, что все мужыки — извращенные козлы, у тебя минус одна знакомая, и еще один повод мочить спамеров.
barto: ну и че?
kok: да на ящик спам обычно шел, засветил ну у меня на автомате на всякие сцылы сайтов московских проституток письмо пустое с подписью "спасиба падрачил"
barto: гы, чуствую, девушка еще больше уверилась, что все мужыки — извращенные козлы, у тебя минус одна знакомая, и еще один повод мочить спамеров.
Криминальная хроника.
Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и
представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую
удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная
рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и
представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую
удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная
рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
— Проси что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
— Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете — я, как это называется, — делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел — книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно — смеется?!
Гаишники, что проститутки, поделили дорогу от столба до столба и сосут!
.....моя жена может заниматься любовью часам... только она их никогда на место не кладёт.
Он и Она занимаются любовью. Он:
— Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
— Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!
Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то сейчас девушка так же не может быть уверена в том же...