В порыве страсти он сорвал с нее трусикичерез голову.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Полицейский — малолетней проститутке:
— И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
— Да она бы меня убила! Это ее территория...
— И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
— Да она бы меня убила! Это ее территория...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм — враньё.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:
— Дайте мне оралгин...
— В смысле..., — говорит ничего не понимающий аптекарь...
— Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает...
— Дайте мне оралгин...
— В смысле..., — говорит ничего не понимающий аптекарь...
— Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
— Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и
чувств...
— Ебануться!!!
— Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и
чувств...
— Ебануться!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Дед (у распятья, молится):"-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь..."
Бабка (на печи, крестится):"-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею..."
Бабка (на печи, крестится):"-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею..."
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Снял мужик девочку. Привел домой, она пошла в душ. Смыла краску, разделась, выходит. Мужик присмотрелся: что-то больно молодая. Спрашивает ее:
— Тебе лет-то сколько?
— Тринадцать...
— Так, быстро оделась и на @#й отсюда!
— Ой-ой-ой, какие мы суеверные!..
— Тебе лет-то сколько?
— Тринадцать...
— Так, быстро оделась и на @#й отсюда!
— Ой-ой-ой, какие мы суеверные!..
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Обычный Секс — это желания Мужчины плюс потребности Женщины
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Приходит мужик в бордель и говорит:
— Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд@й...
Ему говорят:
— Хорошо, посидите в приёмной, подождите...
Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторе время по радио
объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в комнату 12...
— Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд@й...
Ему говорят:
— Хорошо, посидите в приёмной, подождите...
Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторе время по радио
объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в комнату 12...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Идут две проститутки по полигону. Смотрят — табличка: "МИН НЕТ". Одна с негодованием обращается ко второй:
— Ну, что за безграмотность! В одном слове — три ошибки!!!
— Ну, что за безграмотность! В одном слове — три ошибки!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Интеллигентный человек никогда не скажет — да ну её на хуй эту работу!
Он скажет — а не пора ли довести дело до конца?
Он скажет — а не пора ли довести дело до конца?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую – четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша ! Ванюша !!— А ну-ка, п@@@ську ему рубани !!!
— Ванюша ! Ванюша !!— А ну-ка, п@@@ську ему рубани !!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
— Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
— Ты что, козел старый! Пошел вон!
— Ну, не сердитесь. Сто рублей.
— Уйди, говорю, развратник!
— Ну, пятьсот.
— Сказала, сгинь!
— Ну, за тысячу согласитесь?
— Что мне твоя тысяча!
— А если две?
— Две? Ну, ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи","Господи", "Господи"...
— А что "Господи"-то, дед?
— Господи, где же мне две тысячи-то достать?
— Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
— Ты что, козел старый! Пошел вон!
— Ну, не сердитесь. Сто рублей.
— Уйди, говорю, развратник!
— Ну, пятьсот.
— Сказала, сгинь!
— Ну, за тысячу согласитесь?
— Что мне твоя тысяча!
— А если две?
— Две? Ну, ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи","Господи", "Господи"...
— А что "Господи"-то, дед?
— Господи, где же мне две тысячи-то достать?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Месье, дайте мне черный презерватив.
— Но зачем именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
— О, мсье, как это тонко...
— Но зачем именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
— О, мсье, как это тонко...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же ссыте в бассейн!
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!!
— За что?
— Ну, Вы же ссыте в бассейн!
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
— Папа, а что это там y тебя?
— Hy, это y меня там... ежик!
— Hи фига себе! Никогда не думала, что y ежиков такие яйца бывают!
— Папа, а что это там y тебя?
— Hy, это y меня там... ежик!
— Hи фига себе! Никогда не думала, что y ежиков такие яйца бывают!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке.
Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей.
В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это же то же самое, что и хуй, только гораздо короче!
Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей.
В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это же то же самое, что и хуй, только гораздо короче!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать