Анекдоты - стр. 1520

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1520.

— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

— Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
— «Камасутру»!

— Я и мой папа знаем ответы на все вопросы на свете!
— Ну, хорошо, скажи мне, где находится Африка?
— Это один из вопросов, на которые ответ знает мой папа!

Вовочка спрашивает у мамы:
— A что это у тебя между ног?
— Это Вовочка в детстве казак шашкой рубанул.
— И что прямо по п@@де?

— А я помню, в яслях с Машкой играли в маму с папой.
— И чё?
— Я выиграл...

— Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
— А как надо?
— Не иди, а идите нахуй!

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
— У нее кpасивые плечи..
— У нее кpасивое лицо..
— У нее кpасивые ноги..
— У нее кpасивая гpудь..
Вася:
— У нее кpасивая ж#па!
Учительница:
— Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
— Вовочка! А ты куда?!
— Так щас все pавно выгоните — там одна п#$да и осталась!

Идёт урок химии. Учительница говорит:
— Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
— Колба.
— Молодец, правильно.
Вовочка:
— Х@й.
— Вовочка, но это же не сосуд!
— Сосут, ещё как сосут, Марьиванна!

ученика 7-Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно одинаковых
реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что
списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая-то "сетевая
карта"...

Учительнича Вовочки решила навестить его родителей. Приходит, а там огромный особняк за витым забором, внутри бассейн и т.д. Звонит в дверь, ей открывает благообразный дворецкий в униформе, она обалдевает и тихим голосом:
— Я к Вовочке
— Прошу Вас мадам, Вальдемар Вас сейчас примет.
И подводит ее к комнате Вовочки, стучит:
— Вальдемар, к Вам дама.
— ПИ....Ш!!
— Б..Я БУДУ!!

— Ты почему мне грубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
— Ну, ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю.

Одиннадцатилетний мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка.
— Ну, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили?
— Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
— Мам, проснись! На дворе 2008 год, теперь это часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
— Внучек, — сказала бабушка. — Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:— Марьванна, а как пишется слово "беременность"? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Загрузить ещё