— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
— Пусть сам и отмывает свою сраковину.
Анекдоты - стр. 1518
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 1518.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
— Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
— Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
На уроке математики:
-Вовочка, сколько будет шестью восемь?
-Тридцать восемь.
-Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
— Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."
-Вовочка, сколько будет шестью восемь?
-Тридцать восемь.
-Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
— Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
— Да?
— Алло, Машеньку можно?
— Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.
Вешает трубку, и говорит: "Hе туда попали".
— Да?
— Алло, Машеньку можно?
— Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.
Вешает трубку, и говорит: "Hе туда попали".
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!
Сидит на уроке вовочка, через некоторое время урок закончился, училка говорит"все свободны, вовочка останься"— все ушли вовочка остался, и говорит а че я сделал? Училка"ни чего" вовочка: а зачем вы меня оставили? Училка: " щас узнаешь! Вдруг, училка снимает пиджак и говорит понял? Вовочка:-нет, училка снимает юбку и блузку и говорит понял? Вовочка:— ах ты сука пернуть хочешь?
Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки... А пьяный Вовочка
всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера...
всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера...
Урок природоведения. Учительница:
— Мы видим, что нас окружает вещи и предметы — парты, доска, окна,
в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету.
Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
— Можно, я повторю?
Училка:
— Да.
Вовочка:
— Мы видим — нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска,
у доски учительница, а выше — голова. А мозга учительницы
мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
— Мы видим, что нас окружает вещи и предметы — парты, доска, окна,
в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету.
Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
— Можно, я повторю?
Училка:
— Да.
Вовочка:
— Мы видим — нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска,
у доски учительница, а выше — голова. А мозга учительницы
мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
— Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
— Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
— А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
— Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
— А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
— Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
— А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
— Вовочка, что стряслось???
— А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем
пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
— Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
— А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
— Вовочка, что стряслось???
— А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем
пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
Вовочка приходит из школы домой. Отец:
— Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
— Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.
— Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
— Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.
Решив подработать на летних каникулах в магазине, подросток проходил там собеседование, и его спросили:
— Как вы будете обслуживать покупателя, находящегося в состоянии аффекта?
Мальчик на секунду задумался.
— Я его буду обслуживать так же, как предыдущего и следующего.
Его тут же приняли.
Дома мать стала расспрашивать его о собеседовании.
— Наверное, всё прошло хорошо, ведь меня приняли, — ответил мальчик. — Кстати, а что значит "в состоянии аффекта"?
— Как вы будете обслуживать покупателя, находящегося в состоянии аффекта?
Мальчик на секунду задумался.
— Я его буду обслуживать так же, как предыдущего и следующего.
Его тут же приняли.
Дома мать стала расспрашивать его о собеседовании.
— Наверное, всё прошло хорошо, ведь меня приняли, — ответил мальчик. — Кстати, а что значит "в состоянии аффекта"?
— Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
— Я не перестал, я только отдыхаю.
— Я не перестал, я только отдыхаю.
Вовочкa спрaшивaет у отцa:
— А кaк я появился нa свет?
— Тебя aист принес.
— Пaпa, вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов тр@@@ешь. . .
— А кaк я появился нa свет?
— Тебя aист принес.
— Пaпa, вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов тр@@@ешь. . .
Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.