Анекдоты - стр. 1482

Уламывает девушку мужчинка:
— Приходи, дорогая, вечером ко мне — дома никого не будет.
В конце концов — уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там — никого.

Приходит мужик домой, а у его жены несколько мужиков он спрашивает кто это такие. Жена отвечает: Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у его мужа несколько женщин сидят она спрашивает кто это такие, а муж отвечает: Это кружки моего члена.

Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГИБДДшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

— Девушка! Вы даете?
— Нет! Я только беру.

Два мужика встречаются. Один говорит:
— Вчера первый раз попробовал педика трх@нуть, так он мне, с%ка, всю спину покусал.

напоминаю, что лучшая защита от нежелательной беременности не только презерватив, но и секс с человеком своего биологического пола!

Приходит бабуля в церьковь и говорит батюшке:
— Батюшка, я сосала.
— Ну и сколько ты насосала, грешная?,-спрашивает он.
-Один час.
Батюшка достаёт калькурятор, считает. Посчитав, говорит:
— Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка я сосала.
— А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
— Два часа.
— Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка, я опять сосала.
— А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
— Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
— Иди-ка ты пососи ещё пятьнадцать минут, а то дробь охуенная получаеться!!!

Мужик у сексопaтологa:
— Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
— А вы купите стaртовый пистолет.
-???
— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся...
-???
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Приехали репортёры на Кавказ к долгожителю, и спрашивают
Как вам удалось прожить 130 лет ?— он и отвечает.
— Сексом не заниматься, не курить и водку не пить,— и тут за стенкой они слышат возгласы и спрашивают,
-А кто там?— он товечает мой брат
Репортёры пошли к брату и спрашивают,
-А сколько тебе лет? — он и отвечает,
— 150 лет.
— А как вам удалось дожит до такого возраста? Вы наверное не курили?
— Я выкурил столько, сколько сено в этом стогу.
— Может быть вы не пьёте?
— Я выпил столько, сколько воды в этом озере.
— Может быть вы сексом не занимались?
А он и отвечает,
— Идемте в сарай покажу, а репортёры и говорят зачем идти в сарай, а он и говорит пошли покажу.
Приходят они в сарай, он и говорит видите косу, они отвечают видим. Но причём сдесь коса, он и отвечает, — Приходила смерть, так я её так отъебал что даже косу забыла.

Парень назначает свидание девушке. Она ему:
— Только не забудь взять с собой барабан!
— А зачем мне барабан?
Она ему:
— А ты возглавишь демонстрацию "Идущих на фиг!"

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларов

Тихо ходит по избе девушка Елена,
не дают дышать пизде сиськи по колено.

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
— Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это — лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
— Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
— Если мужчинa любит мужчину, то это — гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
— Слaйды дaвaй!!!
— А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

Приехал муж из командировки. Жена встречает, раздевает, кормит. Потом наводит
шмон в сумке... НЕт ни подарка, даже коробки конфет. Зато нашла записную книжку. В ней 100 способов изменить жене.
Ах так. Ну устрою... Дорогой, раздень меня, я соскучилась. Муж раздевает, она выскальзывает из обьятий и исчезает.
Муж ждет час, наконец-то приходит жена.
Говорит -записывай 101 способ.
Муж раздевает, сосед тр-ет.

— Вы бы хотели увеличить размер своего чл@на?
— Время от времени он умеет это делать сам...

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
— В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "

Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?"

Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:
— Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!!!

Муж расталкивает спящую жену. Она:
— Ты чего меня будишь?
— Конечно буду!

Для того, чтобы случился с@кс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.