Парень занимается любовью с женщиной старше себя, и конечно же опытнее. Через 5 он конча"т и с гордостью заявляет:
— Долго ли умеючи!
— Умеючи — долго...
Анекдоты по темам
Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
— Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
— Да, батя, но у неё рука уже устала...
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
— Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
— Да, батя, но у неё рука уже устала...
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет ми@@т симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет ми@@т симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!
Как же все изменилось. В Армении в гостиницах к мужчинам теперь
подселяют исключительно женщин, чтобы не дай Б-г чего не случилось между
однополыми.
подселяют исключительно женщин, чтобы не дай Б-г чего не случилось между
однополыми.
— Что нужно сделать, чтобы женщина днем не кричала?
— Нужно сделать так, чтобы она ночью успела накричаться.
— Нужно сделать так, чтобы она ночью успела накричаться.
Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке:
— Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
— У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.
— Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
— У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИЗДЕ!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИЗДЕ!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте.
На уроке:
— Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
— Жадность!
— Пьянство!
— Обжорство!
Вовочка:
— Бритые письки у женщин!
— Что?!!! Это еще что такое?!!!
— А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
— Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
— Жадность!
— Пьянство!
— Обжорство!
Вовочка:
— Бритые письки у женщин!
— Что?!!! Это еще что такое?!!!
— А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
— Слушай, — говорит один, — почему у тебя весь член в дырках?
— А! — отвечает второй, — интеллигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.
— А! — отвечает второй, — интеллигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.
— Дед Ерёмыч, почему к вам девушки пристают?
— Не знаю! — сказал дед и облизнул языком бровь.
— Не знаю! — сказал дед и облизнул языком бровь.
Парень у девушки:
— У тебя до меня мужчины были?
— Нет,— отвечает девушка.
— А у меня были.
— У тебя до меня мужчины были?
— Нет,— отвечает девушка.
— А у меня были.
Вчера у меня был замечательный эротический вечер... Она... в сексуальном нижнем белье, на шикарной кровати... И я... в трусах, с биноклем в доме напротив...
— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...
— Ну, давайте конец...
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!
Hа пляже в Европе русский отдыхает с француженкой. Всё как надо, выпыли, закусили. Тут русский собирается уходить и предлагает ей выпить напосошок. Та согласилась. Выпили и француженка отрубилась. Мужик быстро её отделал и ушёл.
Через несколько месяцев француженка чувствует, что беременна, но не понимает с кем спала. Тут вспоминает, как она отключилась, выпив с русским и припоминает последние слова русского: "Hапосошок." Открывает словарь. Такого слова нет, а есть слово ПОСОХ и перевод — ПАЛКА В ДОРОГУ!!!
Через несколько месяцев француженка чувствует, что беременна, но не понимает с кем спала. Тут вспоминает, как она отключилась, выпив с русским и припоминает последние слова русского: "Hапосошок." Открывает словарь. Такого слова нет, а есть слово ПОСОХ и перевод — ПАЛКА В ДОРОГУ!!!
Француз женился.. Друзья спрашивают:
— Hу как твоя молодая жена?
— О-о-о! Весьма рекомендую!
— Hу как твоя молодая жена?
— О-о-о! Весьма рекомендую!
Пенсионерка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно:
— Бабуся, ты уже не развалюха, ты уже могила!
— Ну я предлагаю, касатик: могила моя, а "покойничек" твой...
— Бабуся, ты уже не развалюха, ты уже могила!
— Ну я предлагаю, касатик: могила моя, а "покойничек" твой...
-... Ага!!! По-моему, я здесь лишний?!!!
— Ну почему же дорогой — этот скоро кончает...
— Ну почему же дорогой — этот скоро кончает...
— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ..
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ..
Дочка матери:
— Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
— Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.