Анекдоты - стр. 1480

— Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
— Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
— Да это Петров меня отвлек!
— Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
— Да это Иванова меня отвлекла...

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
— Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

У одной женщины был очень не воздержаный на cекc муж. Чем бы она не занималась, он подойдет и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и она
попросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать:
— Давай попечатаем?
И если она захочет, то все получется.
Муж согласился. Раз подошел — жена занята. Другой, третий — некогда. Он ушел в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит:
— Ну что, давай попечатаем?
А муж в ответ:
— Да не надо. Я уже от руки написал.

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
— О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
— Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю cекc мерзким, отталкивающим
занятием.
— Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
— Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.

— Здравствуйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пригласить вашего сына на рыбалку, если позволите?
— У меня нет сына, у меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёб@швили!
— Ну так уж откровенно я не хотел вам говорить!

ОН: Дорогая, давай займемся волшебным cекcом.
Она: А это как?
Он: Это, мы трахаемся — и ты исчезаешь.

Заходит мужик в cекcшоп и спрашивает:
— Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
— Ну возьмите например Камасутру.
— Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после cекcа:

Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

Есть старинная французская примета:
Если девушка идет по улице и у неё голова наклонена слегка влево, то у неё есть любовник

Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
— Я..., я коллекционирую монеты.

Разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали!
— Тогда "рот".

Мужик жалуется приятелю:
— Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались, но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру,
если дело затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или съесть, или спросить:
— Ну ты там скоро?
Однажды она довела меня до того, что я вручил ей газету и говорю:
— Теперь поехали, а ты читай газету, и, смотри, не пропусти страничку юмора.

Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
— Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый — назовем его Филей?
— Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной
сети cекc-шопов, 90% женатых мужчин находят самой cекcуальной игрушкой
кляп...

Приезжает казах в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской.
Смотрит стоят девушки. Казах:
— Кто хочет cекca по-казахски?
Все думают v что такое? Жмутся, не идут, никто не знает, что такое cекc по-казахски.
Одна выходит:
— Я поеду!
Утром ее привозят. Все девушки:
— Ну и что такое cекc по-казахски?
Та:
— Ну в общем-то все то же самое... только в счет будущего урожая!

— Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
— Папа.

— Что получится, если блондинку поставить вверх ногами?
— Брюнетка с плохим запахом изо рта!

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр@хаться. Она:
— Я хочу сверху.
Он:
— Нет, снизу.
— Сверху.
— Снизу, мне так удобнее.
— Почему?
— Потому что, я работаю в морге!

Солнце, воздух и вода-
Это, братцы, ерунда.
Только cекc и онанизм
Укрепляют организм.