Анекдоты - стр. 1437

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
— Э-эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

Урок литературы. Учительница:
— Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
— Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
— Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда.

На уроке рисования учительница спрашивает
:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!

В одной семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Вовочка, как назвали малышей?
— Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Запись в дневнике: "Принёс водки. Сорвал педсовет."

Урок в 8 классе. Учительница спрашивает у Коли:
— На дереве 123 яблока... Вы с соседским мальчиком спустили по одному...
Сколько яблок осталось висеть на дереве?
— Хм 123

Учительница спрашевает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
— Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
— А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
— А я..., а я накурил грустного попугая!

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
— Может тоже попpобовать?
Маша:
— Смотpи сам,твоя же коpова!

В школе идет урок cекc-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка:
— Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений — это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
— Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
— Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
— Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
— Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
— Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну, давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страусатак вот он почему такие медленные вальсы писал.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, @б твою мать...

Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать свое сочинение: “На прошлой неделе папа упал в колодец”.
— Господи! — воскликнула учительница. — С ним все в порядке?
— Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он уже перестал звать на помощь.