Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.
Анекдоты по темам
— Так что у вас с ним было?
— Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
— Да... клювом-то не пососёшь.
— Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
— Да... клювом-то не пососёшь.
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!
— Надо было на х*й послать!
Ночь,деревня... Сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо... Парень прерывает молчание:
— Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он: Это ты!
Он: А вот ту? — указывает...
Она: Вижу...
Он: Это я... А видишь вон там 1 звезда на другой?... Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде...
— Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он: Это ты!
Он: А вот ту? — указывает...
Она: Вижу...
Он: Это я... А видишь вон там 1 звезда на другой?... Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде...
В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.
Беседуют две подруги:
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!С его-то будильником!
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!С его-то будильником!
Он и она в процессе интимного общения. Он:
— Ну как?
Она:
— Мелочь, а приятно...
— Ну как?
Она:
— Мелочь, а приятно...
— Девушка, сколько времени?
— Два часа, пятьдесят долларов.
— Два часа, пятьдесят долларов.
Ой! — сказала девственница и перестала быть ею.
Cтоит мужик в автобусе и его как тряхнет!!!
Oн падает на грузинку и извиняется...
— Извините...
— Kанешно хачу!!!
Oн падает на грузинку и извиняется...
— Извините...
— Kанешно хачу!!!
Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый ответственный момент — ПРОСНУЛСЯ.
В самый ответственный момент — ПРОСНУЛСЯ.
Отобрали как-то у мышки — норушку, а у Ваньки — встаньку.
— Сегодня с утра чувствовал себя как после секса...
— Что, такой же окрыленный?
— Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.
— Что, такой же окрыленный?
— Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.
Пpиходит онанист к сексопатологу.
— Доктоp, вы знаете, я от секса не получаю удовлетвоpения.
— А как вы этим занимаетесь?
— А вот так (далее — подpобное описание пpоцесса онаниpования).
— А вы женщину не пpобовали?
— Hу что вы, доктоp! Разве можно в живого человека @#$м тыкать?
— Доктоp, вы знаете, я от секса не получаю удовлетвоpения.
— А как вы этим занимаетесь?
— А вот так (далее — подpобное описание пpоцесса онаниpования).
— А вы женщину не пpобовали?
— Hу что вы, доктоp! Разве можно в живого человека @#$м тыкать?
Он:
— В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В загс...
— В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В загс...
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.
Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!
Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто со@@т.
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто со@@т.
— Я узнал, что моя жена биcекcуальна, — говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Cекc два раза в год!
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Cекc два раза в год!
На самом последнем ряду в самолете летят два педика. Проходит час, один говорит другому:
— Вась, дай быстро тебя трахну.
— Ты что, неудобно перед людьми.
— Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает:
— Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!!
Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он издает соответствующие звуки.
Через полчаса выходит стюардесса и в третьем ряду видит мужика, который свернулся в кресле и от боли в животе держит его обеими руками. Она от удивления говорит:
— Вы что меня сразу не вызвали???
— Ага, там сзади мужик хотел чашку кофе, смотрите что с ним теперь делают!!!
— Вась, дай быстро тебя трахну.
— Ты что, неудобно перед людьми.
— Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает:
— Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!!
Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он издает соответствующие звуки.
Через полчаса выходит стюардесса и в третьем ряду видит мужика, который свернулся в кресле и от боли в животе держит его обеими руками. Она от удивления говорит:
— Вы что меня сразу не вызвали???
— Ага, там сзади мужик хотел чашку кофе, смотрите что с ним теперь делают!!!