Анекдоты - стр. 1413

Дорогая ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!

— Ты давно сексом занимался?
— Три дня назад.
— А че целых три дня-то?
— Да все че-то руки не доходили!

Женщины, любящие секс, делятся на две половины — тех, кто этим
зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать.

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету её.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету её.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету её.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Секс.
Одним — любовь, другим — разврат, а третьим — физкультура!

Просыпается девушка утром в гостях, осматривает комнату и говорит:
— Да, и комната у тебя тоже маленькая!..

Мужик, значит, привел девушку домой, ну раздевает её,.
кладет на диван и уходит... Хлопает дверь...
Девушка удивленно встает и говорит .
О эти новые русские, совсем ох..ли, все время что то изобретают.

В коляске лежат два младенца — мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
— Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
— Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

— Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
— Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

Чем работа любого парламента напоминает секс у слонов?

1. Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом.
2. Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно.
3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.

Еду я значит в маршрутке.На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.-Дочь: Мама купи мне барби!— Мама:Зачем тебе кукла?У тебя и так их уже 3!Давай лучше раскраски.-Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу — купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать , но та на все это не реагировала . Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит: — Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! — Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? — Дочь: А вот расскажу. — Мать: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. — Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. — Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит: — Мужик, купи от греха подальше!

Йо-хо-хокку 25

* * * * *
На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.

* * * * *
Мы-то решили, главбух
Голову спрятал в песок.
А это он — жопу нам показал!

* * * * *
В лото играть или преф,
До потери пульса спорили бабки.
Потеряли. Сыграли в ящик.

* * * * *
Телевизор сказал, что Грызлов –
Член «Единой России».
А кто же тогда глава?

«Менеджер по персоналу»

Отделила зёрна от плевел.
Закрыла вакансии фирмы
Отборным плевлом.

* * * * *
— Ты меня за кого принимаешь?
За дешёвую шлюху?
— Нет. Но могу ошибаться.

«Просьба забрать»

Найден в кафе дипломат.
Без денег и документов
Лежал под столом, пьяный в хлам.

* * * * *
После шестого развода
Твердо решил, супругу
Выбирать буду методом тыка.

* * * * *
На бонусы годовые
Сняли на камеру зеки
Двух проституток.

* * * * *
Потерял билеты на поезд.
Придется второй раз платить.
Какой же я, мля, … скупой.

© Дубовик Сергей

Муж с женой в постели, она сверху. Вдруг в комнату входит маленький сын... Чуть позже мама решает поговорить с сыном:
— Понимаешь, малыш, у папы большой животик, вот я на нем и прыгала, чтобы он сдулся.
— Ничего у тебя, мама, не получится!
— Почему?!
— А его папе тетя Оля каждый четверг надувает!

Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю?
Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело — пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю
Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает:
"Догоню — убью!".

Внук просит у бабушки 50 руб., что бы сходить к деревенской проститутке. Бабушка протягивает 50 руб. и говорит:
— Зачем тебе тратить деньги на женщину, лучше ты меня трахни, а деньги оставь себе. Внук так и сделал.
Неожиданно вернувшийся домой отец увидев страшную для себя картину, выбегает во двор, хватает топор и бежит за успевшим выскочить в окно сыном. На деревенской улице милиционер останавливает обоих и спрашивает, в чем дело.
— Понимаете? — говорит заплетающимся от злости языком отец, — Прихожу домой, а там мой сын трахает мою маму!
— Видите, товарищ милиционер, — говорит сын, — двадцать лет он трахал мою маму, а я ему ничего не говорил. Один раз я трахал его маму и за это он хочет меня убить. Это справедливо?

Армянскому радио задают вопрос
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ
— ТАРА!!!

Молодой человек обращается к кассирше в кинотеатре:
— Скажите, где у вас места для поцелуев?
— Да где хотите — и сверху, и снизу.
— И снизу есть? А можно мне туда?
— Можно, но стоить это будет подороже.
— Не проблема, оплачу.
— Тогда записывайте мой адрес...