Анекдоты - стр. 1404

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Едут две проститутки в лифте, а одна и говорит:
— Что то здесь так спермой завоняло...
— Извини, отрыжка

Деваха сдаёт экзамен, ничего не знает, "плавает".
Препод критически смотрит на неё:
— Ладно, так и быть... Тройку с натяжкой поставлю... Но сначала натяжка!!!

На приеме у венеролога:
— Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
— Нет.
— Постоянного полового партнера имеете?
— Да, в общем.
— Пригласите его мне на прием.
— Что вы доктор, это невозможно!
— А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
— Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

Несколько молодых девушек обсуждают, как они провели отпуск. Разговор зашёл о любимых позах в постели. Одна говорит:
— Мне больше всего нравится поза "родео".
— А это как?
— Ну, он снизу, я сверху. В самый интересный момент я нежно произношу: "Знаешь, дорогой, у меня сифилис...". После этого
главное удержаться первые три минуты.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды

мужчин трахают 80% женщин. Оставшиеся 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.

— Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом ?
— Думаешь, если у тебя здесь не выходит, а невесомости выйдет?

"Мы пойдем другим путём!" — сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.

— Слышь, Толян, меня девушки без конца донимают.
— Хм, а меня с концом не замечают.

В английском парламенте:
— Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
— Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

Молодой человек с девушкой договорились о свидании. Девушка пришла раньше. Стоит она, ждет, ждет, а его все нет. В итоге парень приходит с огромным опозданием. Она спрашивает: "Где ты был?" Он: "Ты прости меня. Но, представляешь по телевизору показывали такой интересный индийский фильм, я оторваться не мог. Хочешь расскажу?! Она: "Ну, давай." Короче рассказывал он рассказывал, в конце спросил "Ну как?" Она: "Да все очень интересно, только в следующий раз петь и танцевать не надо."

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
— Я умею делать 4 вида особенного минета.
— Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
— А эти способы не знает никто!
— Хорошо,проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
— Ну, что она тебе показала?
— О-ох! Первый способ "Фантомас".
— Это как?
— Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
— Ммм... Второй?
— "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
— Ё-ёё! А третий?!
— "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
— А четвёртый то, четвёртый?!!
— Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!

Встречаются две подруги:
— Я слышала ты вышла замуж? Да зачем тебе он нужен?
— Так, для мебели. Чтоб стояло...

— А куда девалась твоя очаровательная подруга?
— Мы с ней расстались.
— Да ты что. Отказался от такой милой девушки!
— Не спорю, но у нее оказался очень неприятный смех.
— Странно, никто из нашей компании этого не замечал...
— Но вас ведь не было, когда я раздевался?

Приходит сын к отцу и говорит:
— Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!
— какая? Спрашивает отец.
— я боюсь заходить к ней в гости...
— почему?
— но когда я разбуваюсь у меня воняют носки — та... это го8но вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё.
Подходит дочка к маме и говорит:
— мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.
— почему? Интересуется мама — когда я разговариваю у меня из-за рта воняет.
— та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.
Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:
— где мои носки?
Она молчит.
— бл.. ть где мои носки?
Она молчит.
— ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки?
Она не выдерживает и отвечает:
— я е.. у где твои носки...
Он:
— фууу... ты что их съела???

перекрой старого.
На летящий к земле астероид, грозящий планете общим пиздецом, Россия
предложила выслать экипаж из трех человек: Чубайса, Березовского и
Ходорковского.
Чубайс эту хрень грамотно поделит и разведет, Березовский куски
пристроит куда надо, при этом большую часть спиздит — и проблема решена.
Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.

Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики:
— Воды! Воды!!!
И громовой голос сверху:
— А в 16-ю пивка, пожалуйста!

В Советском кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит разгневаная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Женщина кричит на итальянском языке:
— Кастрато!.. Импотенто!..
Переводчик:
— Уходи, я тебя больше не люблю!
Пислал Ломо-Компакт

Нищий просит у прохожего денег.
— Не дам. Ты их все равно пропьешь.
— Я не пью.
— Тогда в карты проиграешь.
— Я не играю в карты.
— Тогда потратишь на проститутку.
— Я не общаюсь с женщинами.
— Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.