😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Анекдоты по темам
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...
Школа:
Училка: Дети назавите слова кончающееся на "ся"
Вовочка: Бегемот на дереве
Училка: А где "ся"?
Вовочка: Ща пиз**нётся
Мама купила ребенку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово — ноги. Мама пытается ребенку объяснить:
— Ну, вот что у тебя под штанишками?
— Пися.
— Ну, а ниже?
— Мама, ниже у меня яйца...
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать!
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скучища!
— Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
— Ну, и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
— Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
— Не сейчас, сынок, не сейчас...
Чуть позже:
— Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
— Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
— Папа, папа, а почему небо синее?
— Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
— Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
— Разумеется нет, сына, — отвечает папа, — не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала:
— Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза!
Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай , фамилии , адреса, телефоны...
Вовочка сидит на уроке. шалит нехера делать не хочет
(Марья Ивановна) Вовочка, ты стихи выучил?
(Вовчка) Нет, я забыл.(
(Марья Ивановна) Ну что ж придется тебе 2 поставить
(Вовчка) Это не справедливо! Вот стану президентом я вас уволю!!!
(Марья Ивановна) Садись Путин! не паясничай.
Hа уроке анатомии учительница Марья Ивановна спрашивает:
— Дети, назовите мне орган человека, способный увеличиваться
и уменьшаться в 10 раз.
Дети загудели. Hикто рук не тянет. Только и слышно: ``хи-хи``
да ``ха-ха``. Марья Ивановна разозлилась:
— К вашему сведению, в 10 раз может увеличиваться и уменьшаться
только зрачок, а это ваше ``хи-хи, ха-ха`` — максимум в два
с половиной раза.
Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?
Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)— Ну что сегодня нового в школе было?
(В)— Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала ипреклеелась!
(М)— Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)— Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
– Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
– Бегемотика!
– Не получится.
– Слезай, дай я попробую.
Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
— Рот в рот — получается микроб!
— Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
— Плачет или симулирует?
— Гулять с родителями — быть лузером.
— А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
— Как вести себя в постели на тихом часу?
— Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
— Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.
Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так:
— Где логика, где разум, где здравое мышление!
На встречу ему директор:
— Ты что тут ходишь? Почему не на уроке?
Вовочка возмущенно:
— Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!
Директор:
— Да скажи мне наконец, что случилось!
Вовочка еще более удивленно:
— Да где логика, где разум, где здравое мышление — я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь
после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино".
дома праздноваться будет, вот так-то!
— А ты что скажешь, Васенька?
— Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину.
продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.
— А ты что расскажешь, Вовочка?
— Да блин, мамку отдали.
Дети все, вместе с Марией Ивановной:
— Как это отдали???
— Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на
хера нам лишний рот в семье?
Вовочку записали на каратэ. И через месяц его боялись не только бандиты и хулиганы, а еще и родители!!!
Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?
PrikolBot