Анекдоты - стр. 1118

Вышедшая замуж дочь жалуется матери, что муж ее не трогает. Та решила понаблюдать через замочную скважину. Легли в постель. Хорошо. Поднял рубашку. Хорошо. Полез пальцами между ног. Отлично! Можно и самой идти в постель. Утром мать упрекает дочь:
— Что же это ты на мужа наговариваешь!
— Да нет, мама, это он так пальцы смачивает, когда станицу книги переворачивает...

Мама как-то приходит домой и говорит:
— В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
— А что не купила?

— Тетради есть?
— Hет.
— А ручки?
— Hет.
— Фломастеры?
— Тоже нет.
— Дайте жалобную книгу!
— Один рубль. Платите в кассу!

Приходит глухонемой к другу и говорит
(на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
— Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
— Выключил свет и сразу стало тихо!

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

Муж за ужином нахваливает жену:
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

— Что делать будете?
— Думаю, в запой уйду.
— Да, там хорошо, там мой тесть живет

Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз — купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай — шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился. Решила попросить помочь. как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, говорит:
— Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...
Собрали, залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
— А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит — новый шкаф, открывает — а там ! Муж, офигев, спрашивает:
— Петька?! А ты чего тут делаешь?!
— Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !

— Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
— А сколько они стоят?
— Двести рублей.
— Гламурненько — это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла . .

СВАДЕБНЫЙ СЮРПРИЗ
Со знакомым на свадьбе друзья пошутили.
На пути следования свадебного кортежа на уличный рекламный стенд повесили баннер с фотографией жениха с жёсткого корпоратива. На фотографии смеющийся жених с глупым выражением лица сидит на стуле, на коленях у него пристроилась барышня, задницей повёрнутая к объективу, а на этой самой заднице рука жениха. А внизу баннера крупная надпись: "Это было в далёком прошлом! С Днём свадьбы, ребята!"
Жених, увидев эту картину, на пару минут лишился дара речи.
Правда, к счастью для него, невеста на баннер не обратила внимания...

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она — к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

Сын-подросток говорит отцу:
— Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
— Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
— Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
— А домой перед работой он должен заходить?