Анекдоты - стр. 1116

— Моего папы нету...
— Как это — "нету"?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

— Что тебе мама подарила на день рождения?
— Жизнь.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
— Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
— Да я боюсь, что вообще не даст.

Маленький мальчик говорит:
— Мама, а разве у папы есть корова?
— Нет, с чего ты взял?
— Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила… — Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

Старушка приходит в банк. Выписывает чек. Kлерк ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как?
— А как вы письма, открытки подписываете.
Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Эмилия. "

— Дорогой, сходи в магазин!
— Милая, ну, посмотри, какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
— А ты иди один, без Бобика!

В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали.
Выпили — мало, денег больше нет, мой свекр (дело было в его гараже) говорит, давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много... Сказано-сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому бы продать, свекр в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть, свекровь заходит, на мешок показывает, мол, что это?
Свекр не растерялся, — да вот Витька картошку предлагает, может купим?. — Конечно, — соглашается свекровь, и дает ему денег на мешок картошки. Когда свекровь ушла, они спокойненько эту картошку назад в подвал высыпали, а на вырученные деньги еще здорово погуляли.

— Не повезло нам с женой вчера вечером.
— А что случилось?
— Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
— Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.

— Будешь меня обижать — выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Жили-были два закадычных друга, , естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
— Я, вот, книгу купил — приходи почитаем!
— А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
— Приезжай скорее — тесть рукопись принес...

Мужик слегка выпил и начал хвастаться:
— Да вы знаете, кто я такой! Я испытатель!
— Серьезно? И что же вы испытываете?
Тут вмешивается жена мужика:
— В основном материальные трудности.