😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Анекдоты по темам
Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку...
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука...
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут — а сыра нет!
-Мама, а почему наш папа стоматологом работает?
-Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
-А еще?
-Ну, потому, что за это хорошо платят.
-А еще?
-Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
— Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.
— Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.
Застолье...
Глава семейства Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку...
— ?!! это зачем?!!
— Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?!
— Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:
— А почему у Кощея нет детей?
— Не знаю.
— Потому что у него яица спрятаны за тридевять земель!
Вовочка подслушивает под дверью у родителей.
-Милый, я хочу мальчика.
-Дорогая а я девочку.
Вовчик врывается к предкам и орет:
-А мне саблю, пистолелет и веллосипед.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
— Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что ?
Вовочка:
— Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом
``поднимите правую ногу``...
Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
— Я у него то же самое спросил....
Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
— Выйди за дверь и войди, как положено.
— А я не знаю, как положено.
— Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
— Ага, дармоеды, не ждали?!
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
— Вовочка! Ты что лепишь?
— Мента леплю.
— У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
— Из гамна.
— Ах ты сопляк! Я тебе покажу — милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад — проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
— Ты что там лепишь?!
— Пожарника.
— А-а-а... А из чего?
— Из глины.
— Тю, дурак! Из гамна надо!
— Не могу — из гамна мент получается...
Папа спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, что читаешь?
— Учительница дала почитать, называется — Лесбиянки!
— Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
— А-а-а... Лес Бианки!
Вовочка,опаздывает на урок завалюеться в кабинет садиться за парту учительница и говорит ему:
-Вовочка,выйди из класса и зайди в него так как приходит домой твой папа
Вовочка выходит из класса закрывает дверь через 2 минуты
открываеться дверь и крик на весь класс
— НУ, ЧТО СУКИ ПОПАЛИСЬ:))
— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
— Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора
похож.
-Вовочка ты знаешь Лермонтова
-нет
-Вовочка ты знаешь Пушкина
-нет
-Вовочка ты знаешь Горького
-нет
-а вы знаите "Косого"
-а "Одноглазова"
-а "Штыка"
-ну тогда что вы меня своими пугаити!?
В школе на уроке:
— Вовочка, да ты никак спишь?!
— Нет, Марь Иванна.
— Тогда повтори мою последнюю фразу.
— "Вовочка, да ты ни как спишь?!", Марь Иванна.
— Смотри — зебра, зебра!
— А ну, 4-Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решётку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЁ ЗА ВОЛОСЫ!!! Машенька не плачь — ты же хотела быть блондинкой!
Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
— Вовочка, закажи для меня мороженое.
— Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
— Ну тогда кофе.
— Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
— Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
— Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
— Откуда ты это взял?!
Вовочка:
— Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал:
— План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."
Вовочка: Марья Ивановна, представьте, что вы трахаетесь с бегемотом.
М.И(возмущенно):Вовочка?!!!
Вовочка: Ну что, теперь перспектива моего вчерашнего предложения вас не так устрашает?
— Подруга, а как твой сын учится в школе?
— Да с двойки на тройку перебивается.
— Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц — одни четверки.
— Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
— Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".
Дети! — придумайте предложения с предлогами.
Лена: дети пошли в лес, предлог "В"
Саша: мама вышла из магазина, предлог "ИЗ"
Вовочка: три п-раса пошли в баню, предлог "ПОМЫТЬСЯ"
PrikolBot