Анекдоты - стр. 1114

Лев собрал зверей в лесу и говорит:
— Мне стало достоверно известно, что завтра наступит конец света, давайте встретим его беспредельной оргией.
Так и решили. Слон шпилит жирафа — час, два, — кончить не может. Жираф говорит:
— Слон, да сними ты гондон, давай быстрее.
А слон отвечает:
— Это не гондон, это у меня удав х2й сосет.

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Секретаршу уволили.
Она едко выражает свое презрение
бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами
(показывает на груди),
широким кругозором (похлопывает себя по заду)
и узкой специализацией (проводит рукой по талии)
везде найду себе работу!
А вы, с вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) -
ни с кем не сработаетесь!

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь - проститутка, сын - наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.
- Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Все проходит - и это пройдет", и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать - и смотреть.....
Спустя месяц:
- Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!!!!!
- Вот и славно! Только вот бумажечку - не выбрасывайте....

Встречаются две подруги и одна жалуется
"Что-то в последнее время у меня сердце без конца болит",— а другая отвечает — "Что там сердце я
без конца воoбще жить не могу!"

Встречаются двe женщины.
— Слушай, былa я недавно в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Мужик разговаривает с врачом:
- Вчера был в борделе, и у меня не встал.
- У вас что, проблемы с женой?
- Никаких проблем!
- А зачем же ходите к проститутками?
- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

Маньяк застал девушку в лифту и говорит:
— Пой или изнасилую!
Девушка:
— А я тебе чего, певица что ли?!

— Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!
— Да ты точно маньяк!!!
— Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!

Дмитрий долго искал точку "G" своей жены ... Оказалось, что она у ее сестры.

Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.

На собрании.
— А вы, товарищ, за что?
— Я... ? Я за экономию хозяйства. Но не за такую экономию, чтобы было
видно "хозяйство".

Мужик снял на ночь пр@ститутку. Она решила прикинуться девственицей. И вот, ночь, они занимаются cексом. Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: — А почему ты всю ночь айкала: Она: — Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: — Страшно, когда яйца проваливаются!!!

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

— Зачем женщины оголяют пупок?
— Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) — Мань, Сашка дома? — Нет еще не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. — Мань а покажи мне сиськи! — Федь ты че умом повелся. — Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаек попивает. — Мань а попу покежешь? — Федя я тебе голову сломаю. — Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам! Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге. — Мань, давай переспим что ли? — Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!! — Мань 3000 дам!!! Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж. — Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

Богатой, пресыщенной удовольствиями мадам захотелось сумашедшего cекcа. Звонит она в соответствующую контору и заказывает
мужичка, — "Да покрепче"— говорит.
Звонок в дверь. Заходит мужичок. Раздается грохот, лязг, треск. Через полчаса дверь
открывается, выползает мужичок, весь изможденный, больно смотреть. Мадам звонит в контору и возмущенно говорит: "Это безобразие!!! Что за халтуру вы присылаете". Там извиняются, говорят мол исправимся и все такое...
Снова звонок в дверь. Заходит йог, камасутра, инь-янь и все такое. Через час выносят чуть живого йога— одна нога за головой, другая коленом наружу, в общем больно смотреть. Мадам снова звонит в контору и устраивает там не детский скандал. Контора в панике, не знают, что делать, решили послать cекc-террориста. Опять звонок в дверь. На пороге стоит мужик в противогазе, с пулеметной лентой, в которой вместо патронов — гандоны. Мадам недоуменно говорит: "Ну что гандоны это понятно, ну а противогаз зачем?". На что
он отвечает: "Ненавижу запах паленной резины!!!".

В тот вечер на исходе дня.
Я весь дрожал под простыней,
Когда касалась ты меня.
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые глаза
Ввели меня в изнеможение
И закружилась голова.
Твои неопытные пальцы
Касались волосы вихры
И шли все дальше, дальше, дальше,
Согласно правилам игры.
И вот уж под конец общения
Я понял, простынь теребя
И зжав кулак до побеления,
Что был я первым у тебя.
Из парикмахерской обратно
Вела домой моя тропа,
И думал: "Ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я!"

В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.
А вы держитесь там, вы же не проститутки...