PrikolBotТатьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты по темам
Новости спорта: Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года Зенита.
Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.
Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" посчастливилось скончаться на месте.
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, какого цвета корова?
— Синего.
— Почему синего?
— Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
— Вовочка, какого цвета корова?
— Синего.
— Почему синего?
— Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает:
— Мои предки всегда в темноте играют.
— ???
— Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЁЛ"
— Мои предки всегда в темноте играют.
— ???
— Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЁЛ"
На школьном собрании:
— Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
— Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: у папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж.
Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал:
— Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!
Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал:
— Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!
— Вовочка, где ты научился так ругаться?
— Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!
— Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу!".
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу!".
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"
Вовочка — классномy pyководителю:— Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!
Учительница спpашивает Вовочку:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Веpно. А сукно из чего выделывается?
— Из шеpсти.
— Молодец! А шеpсть кто нам дает?
— Овцы.
— Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Веpно. А сукно из чего выделывается?
— Из шеpсти.
— Молодец! А шеpсть кто нам дает?
— Овцы.
— Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
— Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит
— Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
— А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.
— Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит
— Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
— А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.
Учитель:
— Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
— А послезавтра?
— Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
— А послезавтра?
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет "лягушка прыгала по болоту"?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет "лягушка прыгала по болоту"?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
— Жаренные, Мария Ивановна.
— Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
— Жаренные, Мария Ивановна.
Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.
Петя:
— У меня папа за компьютером работает.
Училка:
— Значит, твой папа — программист.
Вася:
— А у меня всякими деревяшками занимается.
Училка:
— Значит, он плотник.
Вовочка:
— А у меня в говне копается.
Училка:
— Он что, сантехник?
Вовочка:
— Да нет, он — политик.
Петя:
— У меня папа за компьютером работает.
Училка:
— Значит, твой папа — программист.
Вася:
— А у меня всякими деревяшками занимается.
Училка:
— Значит, он плотник.
Вовочка:
— А у меня в говне копается.
Училка:
— Он что, сантехник?
Вовочка:
— Да нет, он — политик.
Приходит Вовочка со школы.
Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает:
— Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать.
— Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать.
На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос:
— А ну, граматейка хренова, угадай — чей папа пришёл?
Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает:
— Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать.
— Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать.
На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос:
— А ну, граматейка хренова, угадай — чей папа пришёл?
— Вовочка, а где твой леденец?
— Я его Катьке отдал. В лизинг.
— Я его Катьке отдал. В лизинг.