Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
— Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.
Анекдоты - стр. 1018
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 1018.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Утром муж подошел к окну и сказал жене:
— По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
— Ну и что из этого?
— А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
— По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
— Ну и что из этого?
— А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
Папа и сынишка
(С)— Папа, вот ты банкир, да?
(П)— Ну
(С)— Вот ты берешь у людей деньги,а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
(П)— Смотри, беру я кусок сала— открывает холодильник, достает сало— а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит
(П)— А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!
(С)— Папа, вот ты банкир, да?
(П)— Ну
(С)— Вот ты берешь у людей деньги,а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
(П)— Смотри, беру я кусок сала— открывает холодильник, достает сало— а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит
(П)— А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!
Разговаривают муж с женой. Жена:
— У меня к тебе 2 — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо…
— У меня к тебе 2 — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо…
Муж и жена сидят вечером на и разговаривают:
— Наш , оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
— Наш , оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку, отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку, отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза...
— Два раза...
С детьми необходимо говорить о ceкcе.Вы можете узнать много полезного для себя.
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Супружеская пара, контрабандисты экзотических животных. Перед таможней тщательно маскируют очередных зверей, что бы не попасть в руки правосудия. Муж командует жене:
Значит змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько. Так, а скунса ..... скунса в трусы прячь.
Жена:
Дорогой а как же запах?
Муж:
А, сдохнет так сдохнет.
Значит змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько. Так, а скунса ..... скунса в трусы прячь.
Жена:
Дорогой а как же запах?
Муж:
А, сдохнет так сдохнет.
Сын спрашивает у отца:
— Пап, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
— Я, сынок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.
— Пап, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
— Я, сынок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.
Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчетами: "Корм для канареек: 5$. Корм для собаки: 7$. Разные мелочи: 1234$.
— Дорогой никак не могу решить какой купальник: открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
Беседуют два приятеля:
— Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по !
— Ну и какова она?
— 200 долларов в час!
— Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по !
— Ну и какова она?
— 200 долларов в час!