Анекдоты - стр. 1009

Вовочка хвастается:
— Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
— Какой еще рекорд?
— Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.

— Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем яговорю?
— Это мой отец.

— Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
— А как в передаче "Давай поженимся".
— Как это ?
— А так — СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !

МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе.
В: — У меня дедушка умер.
МВ: — Как?
В: — У нас дом загорелся, а дедушка внутри был.
МВ: — И что, сгорел?
В: — Нет, успел выпрыгнуть из окна.
МВ: — И что, разбился?
В: — Нет, пожарники растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно.
МВ: — И что, сгорел?
В: — Нет, снова выпрыгнул.
МВ: — Разбился?
В: — Нет, пожарники снова натянули тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно.
МВ: — И что, сгорел?
В: — Нет снова выпрыгнул.
МВ: — И что, разбился?
В: — Да нет… Пожарники зае%ались его спасать и пристрелили.

Вовочка:
— Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
— Конечно, вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
— Ну, как же, у нее же две половинки...

Две девочки и Вовочка играют в песочнице и одна из девочек говорит:
— А я знаю откуда дети берутся!
— Откуда? — спрашивает Вовочка.
— Их аист приносит!
— А я тоже знаю откуда они берутся!
— И откуда?
— Их в капусте находят!
Вовочка почесав затылок: "Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не еб***я!!!

— Дядя, дай 10 коп.
— А в моpду ?
— Можно и в моpду, но деньги — впеpед.

Обкуpенный Bовочка заходит в класс и тут же спотыкается обо что-то:
— Ой бл#дь су#а е#аная, понаставила тут ху#ни всякой, точно вы#бу когда-нить ........... (чеpез несколько секунд).
— Извените Mаpия Ивановна я больше не буду.

Вовочка:— Как пpавильно пишется, Маpьиванна: "ананизм" или "ононизм"?Учительница:— Вова, откуда ты такие слова знаешь?— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.— И ты тоже?!— Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
— Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
— Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
— Понятно, — отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
— Папа, а почему добрых все время е#ут?

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А Бля — родители пи@@@ры, оставили б@@я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: — Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: — А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: — Умею... Вовочка: Так иди на х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!

Снимают рекламу сока. По очереди выходят дети и называют себя:
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель:
-Мальчик ты не долбо**б ты арбуз!!! Давайте еще раз!
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель:
-Ну сколько раз тебе говорить мальчик ты не долбо**б! Ты арбуз понял, арбуз!!! Еще раз давайте!
-Я банан
-Я клубника
-А я арбуз!
Руководитель:
-Мальчик ты долбо**б! Перед арбузом идет баклажан!!!

Мама спрашивает у Вовочки:
— Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил?
— Я его за двойку наказал!

Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже деретесть?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.

Вовочка решил изучать химию. Нашел хороший учебник. В сносках были
указаны эксперименты, которые не следует проводить. Вовочка проделал
только эти эксперименты, остался жив, но взомнил себя специалистом.
После этого он решил изучать экономику. Нашел хороший учебник...

Папа, что такое альтернатива?
— Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
— Нет папа! Что же такое альтернатива?
— Альтернатива сынок — это утки!

Вовочка, назови мне любое слово в котором пять гласных "О"
— Го-о-о-о-ол!

Мама спрашивает Вову:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
— Что тaкое? Кто тебя обидел?!
— Вовкa!
— Зa что?
— Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!

— Вовочка, мама из роддома вернулась! С братиком, как ты и просил.
Через некоторое время:
— Я разве эту куклу просил? Я старшего брата хотел!