Анекдоты - стр. 1005

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1005.

Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет — она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.

Мать ругает своего маленького сына:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.

Опытная мама учит дочку:
— И запомни: законное право выводить мужчину из себя получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

— Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
— Да, какая у вас проблема?
— Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
— Так, от чего будем избавляться — от храпа или от жены?

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность в ceкcе. Им оказался свадебный торт.

— Возвращаюсь домой из командировки — сразу на . Никого. Потом в спальню — никого. Под — никого. В шкаф... И голос мамы из другой комнаты: "Жениться тебе, сынок, надо!"

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
— Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,— говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

— Доpогая, — говоpит молодой муж своей половине. — Я сpавнил свои
pасходы на со стоимостью твоего пpиданного...
— Hу и что же?
— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
— Что ж, очень может быть...
— А Колю аист принес.
— Понятно.
— А меня тоже аист принес?
— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
— Правда?
— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь.

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей: — А ну-ка дыхни!
— Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощечину: — Опять Сосала!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

Загрузить ещё