Анекдоты - стр. 1008

Вовочка тр#хает жену учителя физики. В спальню заходит вернувшийся муж:
— Вовочка! Что это такое? Почему ты на моей жене?
Вовочка:
— Виновата во всем лишь сила всемирного тяготения.
— Докажи?!
— Она равна "эм" на "же" — вот оно и потянуло.

Вовачька собирается пойти на вечеринку.
Вова папе:
пап я сегодня на вечеринку пойду....и вернусь позно, толька пообещяй мне если я многа выпью то ты меня бить не будешь
Папа Вове:
нет конешно Вовачька я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым как ты,
я тебя понимаю Вова.
Вова радосный уходит на вечеринку....
на следущее утро Вова просыпается в больнице...весь в синиках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу...
Вова папе:
пап! ну я же попросил! если приду пьяный то не бить...
папа Вове:
ну знаеш Вова? когда ты пришол под утро и поднял весь дом на ноги я ничо не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром я тоже ничо не сделал, когда ты назвал маму Сукой я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПО СРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧЬКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС! я не сдержался.
улыбаясь папа погладил вовочьку по головке...

На уроке математики в школе:
— Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
— В денежной, Марья Ивановна.

УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!

Вовочка спрашивает:
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год
велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Бабушка:
— Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
— А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, МальИванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство...
— Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

Вовочка спрашивает:
— Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!

Идет Вовочка с учительницей по улице и видит яблоня растет:
— Хочу яблочко, — говорит Вовочка.
— Так сорви его, — говорит учительница.
— Не могу, — говорит Вовочка — у меня ручки, у меня ножки болят
Пришлось учительнице самой на дерево полезть. Вовочка смотрит на учительницу снизу вверх и говорит:
— Ой! А что это у вас между ног чернеет?
— А это секрет Вовочка, — говорит учительница.
— Больно ваш секрет на пи#ду похож.

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший
двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...
Тот, тупо:
— Я не слышу, Петр Сергеевич.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
— Сколько будет семью семь?
— Hе слышу...
— Врешь! А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и
спрашивает:
— Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке?
— Hе слышу... Вовочка, громче:
— Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
— Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

Вовочка на уроке:
— Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?
— Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!

На уроке русского языка.
Учительница говорит:
-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что".
Танечка тянет руку:
-Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч.
-Садись пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет

В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка.
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу
разобраться. Действительно.
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в
классе и спрашивает:
— А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
— Правда...
— Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
— Нет, тетенька, я сам...
— Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
— А положите ногу на ногу, пожалуйста.
— Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
— А у вас теперь там — ВОТ ТАК.

Вовочка увидел маму без лифчика:
— Мама, какое у тебя большое СЕРДЦЕ!

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Hу, что ты сегодня получил?
— "Четыре"! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не "пять"?
— А у нас было всего четыре урока.

— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
— Ночь с мамой стоит 100$.
— Как тебе не стыдно, Вовочка?
— И это мне должно быть стыдно, мамочка?

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.