— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА
ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся — и ушёл на нормальную работу!!!

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
— Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
— Что, расцвели?
— Нет, распустились...

Переписка на школьном сайте:
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
— Хм-м... Мобильник у физика — зашибись!

Сидим в школе на классном часу. Зашла речь про курение. Парни на последней парте разбесились. Учительница, смотря на них, говорит:
— Никого ли не выгнать?
— Покурить? =D

— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
— Пила?
Дочь:
— Шампан стаканского.

— Иванова, к доске!
— Я не готова...
— Парню своему скажешь "не готова", к доске!

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
— Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:
— Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
— Ну, да, — радостно кивает головой студентка, — я же вам сразу сказала!

— Да пошёл ты в бизнес!!! — кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке...

— Вы уже подготовились к школе?
— Дневник и ремень купили...

В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.

— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!

— Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".

— Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
— Жёваный крот! Щука, брат!

— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!