Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Мужик собрался на рыбалку, решил отпроситься у жены:
- Я в выходные на рыбалку хочу поехать!
- Не отпущу! Твоя рыбалка мне дорого обходиться!
- Не вопрос, тогда дай мне 300 рублей!
- Зачем?!
- Пойду куплю бутылку водки.
- Ладно, черт с тобой, езжай на свою рыбалку...

Запуталась в сетях русалка,
Как вдруг она снимает хвост
И заявляет грозным басом:
— Стоять на месте! Рыбнадзор!

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу... Вечером, собирая снасти:
— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - крузак, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарик.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Рано утром в воскресенье, просыпается муж в 4 часа утра, друзья позвали на рыбалку. Оделся значит потеплее, все снасти взял, смотрит на улице - темного, льет мощный холодный дождь, ветер сдувает чуть ли не шифер с крыши...Стоит под козырьком курит, постоял, подумал - "Да ну его нафиг, не пойду в такую погоду никуда, пойду спать!".
Домой вернулся, тихонечко раздело, тихонько к спящей жене под одеяло залез.
- Брррр, ну и холодно же на улице!
- Да не говори - соглашается жена, не поворачиваясь - а мой-то дурак на рыбалку с мужиками пошел.

Лежит мужик в больнице. Весь в гипсе, только нос да глаза. Все интересуются, что случилось? Он рассказывает:
- Я, вообще, охотник. Пошел я на охоту. Вижу норка. Я, туда "У-У", а оттуда заяц. Я его и подстрелил. Вижу нора побольше. Я, туда "У-У", а оттуда медведь. Я его и подстрелил. Вижу нора огромная. Я, туда "У-У", а оттуда электричка ...

Женщина поехала с мужиками на рыбалку, далее рассказывает подруге:
- а я с мужиками ездила на рыбалку))
- ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? —
- я им обеспечила групповуху : )
- запутала все снасти, полдня тр@хались!

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@хаться лезет! . . 

Приехал парень в отпуск в родную деревню. — Дай бятя ружье, я на медведя пойду! — Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(. Батя: — Ну все песец( теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье )).

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают... 

Разговор двух по дороге из магазина:

— Аккуратнее неси пакет!

А что такого? 🤔

— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву!

Увидел закономерность?

— Да увидел.

А если я пакет лизну? 🤣

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.

Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером 🤣.