— Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю? Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы: — Маша — это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!
Вовочка спрашивает у мамы: — Что за рыба секретарша? — Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. — А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
Одна второклассница другой: — Представляешь, какой хам этот Вовка из 3-го Б? Купил мне мороженое за 11 коп., покатал на трамвае за 3 коп., а претензий...: "И сисек нет, и ж... а холодная... "
Дети на уроке пишут предложение:"Мышь залезла в половую щель." Вовочка спошлил. Учительница вызывает его маму в школу. У мамы не получается и она предлагает ей встретиться в кафе попить кофе и обсудить проблему. Они встретились, и, заказав кофе, учительница жалуется, что Вовочка спошлил, услышав предложение:"Мышь залезла в половую щель." Мама услышав это затягиваеться, выдыхает, делает глоток кофе и задумывается:"Да, мышь в пи*де, оригинально..."
В парке: Маам я писать хочу!!! Мама: Вовочка тихо тут люди слушают,говори что хочешь посвестеть ,понял? Вовочка: Да.Мам я хочу посвестеть очень хочу. Мама завела Вовочку за дерево он сделал свои дела и на том успокоился. Ночь.Вовочка заходет в спальню к родителям будит папу . Вовочка:Паааппп паааппп. Я хочу посвистеть. Папа: Вовочка мама спит ,бабушка спит,давай завтра посвистим вместе сколько хочешь . Вовочка(переминаясь):Я сейчас хочу я не могу терпеть. Папа: ну ладно посвисти только тихонько-тихонько и мне на ушко.
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?`` Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом? — Да, Марья Ивановна. — Да ты хоть знаешь, что это? — Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ? Марья Ивановна краснеет: — Ну... дымаю, что та, которая сосет... — Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Задали в школе детям написать соченение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяет домашнее задание: — Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение! Вовочка выходит к доске и читает: — Зима. Холодно. — Молодец, Вовочка. — Везде лед! — Отлично, Вовочка! — На льду волки. — Нормально, Вовочка! — Е..тся! — Вовочка, как неудобно-то(оглядывается) — Конечно неудобно, ноги-то расползаются!!!!!!
Дети , сегодня у нас диктант. Пишем предложение: — Он подумал-подумал, повертел ее, повертел и надел ее наконец задом на перед. — Марья Ивановна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: — Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. — Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: — Вот это задница! Учительница: — Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовочка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: — А Вы, дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
