— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе? — Дедушка Мороз! — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? — Смерть?
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница Вовочке. — Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
Вовочка пишет сочинение: "Зима,на льду волки е#утся". Подходит учительница: — Вовчка!!!Фуу, как неудобно. — Конечно Марья Ивановна, лапы то разъезжаются.
— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел? — Так я ее выбросил. — Зачем? Она еще почти полная была! — Ну, я гляжу, ты попробовала средство – выплюнула, папа попробовал – выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
Объявление в детском саду. Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!
— Вовочка, разве "ноги" — это глагол? — Конечно, Марьванна! — Но почему?! — Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут непонятного? Что делать? — Делать ноги.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?"
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. — А мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит Вовочка. — Что, его замучили гитлеровцы? — Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища.Родители говорят:— Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!— Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...
Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали. — Малыш, что случилось? — Не хочу взрослеть. — Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно! — Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..
Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает: — Вова почему опоздал? Вова отвечает: — У меня дедушка обжегся! — Что, так серьезно! — ДаВ крематории не шутят!
Вовочка говорит маме — Я поймал двух мух, девочку и мальчика Мама спрашивает — Как ты узнал кто из них девочка, а кто мальчик? Вовочка говорит— Девочка сидела на помаде, а мальчик на бутылке с коньяком
