Приходит Вовочка домой и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый с@ксуальный опыт! Отец: Ну, садись, сынок, расказывай. Вовочка: Спасибо, я постою...
Учительница, обращаясь к классу: — Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я - самый умный в семье!» — Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Мальчик спрашивает у священника: — А что там написано? — Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик, с опаской: — На утренней или на вечерней?
В классе Вовочка (В) и МарьИванна (МИ). МИ (снимая верхнюю одежду): — Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В: — Hее-аа... МИ (снимая остальное): — Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В: — Hее-аа... МИ (становясь раком): — Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В (в этом месте рассказчик имитирует смачный под$рачник): — Ты че сука, пернуть хочешь???
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова... — А вы знаете Серегу Зубатого и Куню? — Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница. — Ну, так и нечего меня своей бандой пугать.
— Боже, подари мне на праздник велосипед! — Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил. — Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.
Диалог в песочнице: — Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! — Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!
Читает Вовочка книжку,к нему подходит отец и говорит: — Чё делаешь сынок. — Да вот училка книжку дала. — А как называется? — "Лесбианки" — Да ты что, а ну покажи. Тьфу!!! Бианки "Лес".
Папа учит Вовочку делать логические выводы: — Если мама купила много продуктов, значит она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и всё туда записывай. Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике: "Мама купила много продуктов, значит будет варить суп.Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит будет мыть полы. К маме пришёл какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит будут какать.
— А вы знаете что детей находят в капусте? ? — Где?! — В капусте! — ГДЕ?! ?! ?! — В КАПУСТЕ!!! — ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ? — В ПИ@ДЕ!!! !!! — Ну вот? а вы говорите в капусте...
— Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина? — Как зачем, а вдруг он придет? — Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки — Михаила Архангела.
Учитель дает задание: — Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку: — У нас папа получил получку и всю пропил. — А где же "ананас"? — спрашивает учитель. — А на нас с мамой он х*й положил.
— Вовочка, за что у тебя двойка по географии? — Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. — И в кого ты такой дурак? Чурки — это коренные жители Чуркистана.А коренные жители Чувашии — это чуваки и чувихи.
