Архив публикаций

Мама:
— Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
— Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

Mужик говоpит доктоpу:
— Доктоp, мне кажется, что я — холодильник.
— Это вас смущает?
— Hет, но когда я сплю с откpытым pтом, свет будит мою жену.

— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только, потому что у неё много денег?
— Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Вовочка!! Перестань грызть ногти!!!! на ногах!!!!.... у дедушки!!!....... и
вообще, отойди от гроба!

Мaмa:
— Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!
— Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?

8-классница Петрова села писать "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
— Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
— А пошёл ты дядя на хрен.
— Что это ты такой маленький и ругаешься?
— Да тебя, дядя, не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.

— Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? — спрашивает учитель на уроке библейской истории.
— Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, — сказал самый сообразительный ученик.

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

Папа будит утром Вовочку:
— Вовочка, вставай.
— А я еще спать хочу.
— Кто рано встает, тому Бог подает.
— Неужели так бывает?
— Конечно, бывает: вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утра
выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
— Hо, ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хр@н!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

В школе идет урок cекcуального воспитания. Учитель объясняет материал. Вовочка спрашивает:
(В)На что похожи половые губы до полового акта?
(У)Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на
нераскрывшийся бутон розы.
(В)А на что похожи половые губы во время полового акта?
(У)Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на
раскрывшийся бутон розы.
(В)А на что похожи половые губы после полового акта?
Длительная пауза...
(У)Ну как тебе Вовочка объяснить, ты видел когда-нибудь бульдога, который поел манной каши?

Двое подростков беседуют. Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

1 сентября учительница знакомится с детьми. раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пр@ститутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пр@ститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!