На уроке в школе. — Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» — Члены, Марь Ивановна. — Да что ты такое говоришь, Вовочка? — Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик (М). В трубке дяденька (Д. (Д) Позови, пожалуйста, папу. (М) Не могу, он занят. (Д) Тогда маму (М) И она тоже занята (Д) Так. А еще кто из взрослых есть. (М) Да. Бабушка. (Д) Тогда ее позови. (М) Не могу — она тоже занята. (Д) А что же они все делают. (М) Меня ищут .
— Вовочка, ты почему не умылся после завтрака? Да я по твоему лицу могу сказать, что ты сегодня ел! — И что же, Марь Иванна? — Яичницу! — Неправда ваша! Яичницу я ел вчера!
Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ: — Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"! — Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?! — Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.
Вовочка спрашивает у терапевта: "Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременить?" "Конечно нет " — отвечает терапевт. Вовочка выходит в коридор, грозит кулаком Машке и говорит: "У-у, шантажистка проклятая."
Вовочка потходит к папе и спрашивает: — Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны ? — Да сынок. А что ? — А как же тагда я родился в январе ?
Вовочка спрашивает: — Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? — Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ног-то и разница.
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: — Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь? — Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково. Вовочка с задней парты: — Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Пришел Вовочка в аптеку, и говорит: — Дайте мне, пожалуйста презервативы! Ему отвечают: — Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых сколько их нужно твоему папе? Вовочка: — Во-первых не для детей, а от детей, а во-вторых, моя мама не знает сколько их на юге ей понадобиться, пока она будет там одна отдыхать!
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит: — Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня". Петя тянет pуку: — Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! — Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку: — Если б я имел коня, конь бы слушался меня! — Молодец Ваня, пять. Вовочка: — Если б я имел коня, это был бы номеpЕсли б конь имел меня, я б навеpно помеp...
В школе конкурс говорящих зверей. Танечка принесла попугая. Коля прин с скворца. Вовочка прин с ежика. Все собрались вокруг вовочки и начинают рассуждать о том, говорит ли ж или нет Дабы продемонстрировать говорливость ежа, вовочка засунул ему палец в задницу. ( далее надо продемонстриовать как фыркает еж.) Ж: — фффт! Вовочка снов засунул палец в ежа: ж:— фффффт! вовочка снова засунул палец: еж:— фффффатит!
Учителиница спpашивает: — Кто такой Евгений Онегин? — Hе знаю. — А Чацкий? — Hе знаю. -Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... — Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ... — И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? — А где это.
Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный. — Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового? — Брехуны вы, вот что узнал... — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принёс... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот ещё узнаю, как я туда попал...
