На уроке в школе.
— Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
— Члены, Марь Ивановна.
— Да что ты такое говоришь, Вовочка?
— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик (М).
В трубке дяденька (Д.
(Д) Позови, пожалуйста, папу.
(М) Не могу, он занят.
(Д) Тогда маму (М) И она тоже занята (Д) Так. А еще кто из взрослых есть.
(М) Да. Бабушка.
(Д) Тогда ее позови.
(М) Не могу — она тоже занята.
(Д) А что же они все делают.
(М) Меня ищут .

— Вовочка, ты почему не умылся после завтрака? Да я по твоему лицу могу сказать, что ты сегодня ел!
— И что же, Марь Иванна?
— Яичницу!
— Неправда ваша! Яичницу я ел вчера!

Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
— Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
— Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
— Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.

Вовочка спрашивает у терапевта: "Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременить?" "Конечно нет " — отвечает терапевт. Вовочка выходит в коридор, грозит кулаком Машке и говорит: "У-у, шантажистка проклятая."

Вовочка потходит к папе и спрашивает:
— Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны ?
— Да сынок. А что ?
— А как же тагда я родился в январе ?

Вовочка спрашивает:
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ног-то и разница.

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
— Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
— Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
— Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Пришел Вовочка в аптеку, и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста презервативы!
Ему отвечают:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых сколько их нужно твоему папе?
Вовочка:
— Во-первых не для детей, а от детей, а во-вторых, моя мама не знает сколько их на юге ей
понадобиться, пока она будет там одна отдыхать!

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
— Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня".
Петя тянет pуку:
— Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
— Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
— Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
— Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
— Если б я имел коня, это был бы номеpЕсли б конь имел меня, я б навеpно помеp...

В школе конкурс говорящих зверей.
Танечка принесла попугая.
Коля прин с скворца.
Вовочка прин с ежика.
Все собрались вокруг вовочки и начинают рассуждать о том, говорит ли ж или нет Дабы продемонстрировать говорливость ежа, вовочка засунул ему палец в задницу.
( далее надо продемонстриовать как фыркает еж.)
Ж: — фффт!
Вовочка снов засунул палец в ежа:
ж:— фффффт!
вовочка снова засунул палец:
еж:— фффффатит!

Учителиница спpашивает:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Hе знаю.
— А Чацкий?
— Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
— Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ...
— И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
— А где это.

Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Зачем крокодил откладывает яица?
Вовочка:
— А он старый, они ему не нужны.

Папа:
— Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться,
у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
— А это сто(показывает на молочный зуб), х%й
столи!

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
— Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового?
— Брехуны вы, вот что узнал... — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принёс... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот ещё узнаю, как я туда попал...