Сидит как-то Вовочка в песочнице и что-то увлеченно лепит из песка. Проходящий мимо милиционер интересуется: — Мальчик, что это ты лепишь? — Милиционера леплю. — Да..., и что ты кладешь в раствор? — Ну..., немножко песка, немножко воды, немножко г*вна. — Ах, ты, негодник — рассердился тут милиционер, отодрал Вовочку за уши и ушел. На следующий день милиционер идет снова по улице и опять видит √ сидит Вовочка и что-то лепит. Ну, тут милиционер опять спрашивает у него, что это он, мол, лепит. А Вовочка ему в ответ: — Пожарника леплю. Милиционер: — А что ты туда кладешь? — Ну, немножко песка, немножко воды... — И все? — Да. — А если г*вна добавить? — Так ведь МИЛИЦИОНЕР же получится!!!
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер: — Будьте здоровы, дедушка! — А я не болею, я табачок нюхаю. — А по мне ты хоть ж##у нюхай, нас в школе вежливости учат.
В школе на уроке географии училка спрашивает у класса: — А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе? — В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: — Когда много коров или баранов — что это? Вовочка на минуту задумался: — Школа, что ли?
Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу: — Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся! Вовочкина мать: — И что же его рассмешило? Учительница: — Фраза "Мышь залезла в половую щель..." Вовочкина мать: — Хм... Мышь в п@#де? Оригинально!...
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный чл@н. — Кто нарисовал? Все молчат, встает Вовочка и говорит: — Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит: — Вот так, Бля — главное — реклама!
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:— Мне двойку по биологии поставили.Папаша:— За что?— Да спpосили у кого самые большие яйца.— Hу а ты?— Я сказал у веpблюда.— Пpавильно, а учительница?— А она говоpит что у стpауса.Отец (задумчиво):— У Стpаусатак вот он почему такие медленные вальсы писал.
Отец разговаривает с сыном: — Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом! — Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!
Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.
Приходит как-то раз Вовочка домой и говорит отцу: — Отец, я мужчиной стал!!! Батя по такому случаю тащит его на кухню, наливает ему сто грамм, сели, выпили, закусили. Тут батяня и спрашивает: — А ну-ка, Вовка, скажи — еще еб#ться будешь? — Не, батя, чегой-то жопа болит.
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения? — Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? — Ага! Классная тачка!! — Вот точно такого же цвета кепку...
