Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
— Девочка, ты куда?
— В туалет.
— А глобус-то зачем?!!
— Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

МарьИванна на уроке рисования.
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька -
киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак,
дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами,
и рисуем.

Настенька:
— Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
— Ну... Туда, откуда берутся .
Настенька:
— В аиста, мамочка, да?

Приехал Вовочка в деревню...
Его встречает радостный дедушка: " Ой, Вовочка ты чи пидрос?"
— Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

Мать говорит сыну, смотрящему видеофильм по плееру на большой громкости:
— Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?
— Пуду покупать фильмы с титрами.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

Вовочка подходит к маме:

— Мама, мы сочинение пишем — "Как я родился" называется. Так как я родился?

— В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама.

Вовочка с тем же вопросом идет к папе.

— Аист тебя принес, — отвечает папа.

Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Мать Вовочки — учителю:
— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Скоро, скоро выпускные вечераВодитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползет в свое «светлое завтра»

Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!".
Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком.
Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает
самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".

Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — кpичит Вовочка, — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

— Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
— Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

Вовочка плачет у окна. У него спрашивают:
— Почему ты плачешь?
— Шарик... улетел...
— Не плачь, купим тебе новый шарик.
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня никогда больше не будет!