Вовочка рос-рос, вырос и стал президентом... Только теперь начинаешь
понимать, что анекдоты — это креативная реклама.

(с) Sj

Отец Вовочки, с ремнем в руке, просматривает его дневник:
— Тааак... Геометрия — 2, алгебра — 2, физика — не аттестован, география — 2, русский — 1, пение... пение? Пение — 5?!!
Вставая со стула, размахивая ремнем:
— Он еще и поет!!!

— Мам, а вот Вовочке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб....
— Ну и много Вовочка заработал?..
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Урок в начальной школе

Марь Ванна входит в класс и застает Машеньку в полной истерике.
— Машенька, что случилось?
— Мне Вовочка сказал плохое слово на "Н"!!!
Марь Ванна (прокручивая в уме все известные плохие слова на "Н" типа
"Негодяй", "Нахал" и т.д., а также задавшись воспитательными целями):
— Машенька, выйди на середину класса и громко скажи всем, какое плохое
слово сказал Вовочка! Пусть ему будет стыдно!
М ашенька (тоненьким голосом, заливаясь слезами):
— Он сказал "НА ХУЙ!"

P.S. Это не анекдот, а история из жизни, произошла с моей подругой -
учительницей. Теперь мы друг с другом в компании так и общаемся — "Уйди,
а то скажу плохое слово на "Н"!!"

Бабушка внуку:
— Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

— Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
— Марьванна, да мы молчим!
— Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

К директору школы прибегает зареванная учительница:
— Hе могу... Hе могу больше работать в 6 ``Б``! Курят,
матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
— Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

Нищий пристает к прохожим. Видит маму и ребенка:
— Товарищи, я не видел мяса целую неделю!
— Мамочка, покажи ему котлету!

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
от него коньяк...

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
— Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

В детском саду отмечают День Победы. Воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители. Один ребенок говорит:
— Мой папа был танкистом.
— Хорошо.
Второй:
— Артиллеристом.
— Хорошо.
Встает Вовочка и говорит:
— Мой папа был электриком.
Воспитательница:
— Что-то я не знаю таких войск.
Вовочка:
— Я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы.

Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша:
— "Мой папа подарил мне ананас".
Вовочка:
— "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни".

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
— Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
— Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
сначала вырастет, а потом его посадят.

Марь Иванна:
— Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
— Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?..

Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни , ни денег. Сиди ж@пой в песке, лепи куличики...

— Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
— А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений

В воскресной школе.
— Дети, что вы должны сделать, чтобы вам простились ваши грехи?
Ученик тянет руку:
— Мы должны сначала нагрешить...

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап...

— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем...