На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
-Как размножаются ежики?
Он отвечает:
-Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!

Учительница спрашивает у детей, кем воевали в Отечественную войну, их предки. Посыпались ответы: "Танкист, летчик, пехотинец" и т. д. Вовочка тянет руку:
— А мой был электриком!
— Как это, Вова?
— Да я в сарае его каску нашел, а на ней две молнии нарисованы.

На улице.
— Дядь, дай закурить.
— А волшебное слово?
— А в глаз?

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
— Hет, аэpодpомик!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Маpиванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка...
— Эх, Маpиванна, pаз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Вовочка решил создать рок-группу. Марь Иванна спрашивает его:
— Вовочка, а ты уже придумал название своего ансамбля?
Вовочка:
— Нет, б^я, ещё не придумал...

вовочка реально опаздывает на занятия... марь ивановна спрашивает — почему опаздал ?
в— у меня дед умер ....
м— и — как умер ?
в— да у нас с утра квартира сгорела ...
м.и — и что неужели сгорел ....
в .— нет он в окно выпрыгнул ....
м.и — и что разбился ?
в .— нет пожарные тен натянули .он обратно запрыгнул ......
м.и — и что сгорел????
в. нет в окно выпрыгнул ....
м.и — и что разбился ......??
в . нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ......
м.и — и что случилось то ??????
в— да з"еб"л он всех ..... пристрелили его.....

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!

Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки,
подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела,
мол, кто побил? Вовочка говорит:
— Папа побил.
Учительца:
— Да, за что?
В.:
— Время сколько, спросил.
Та:
— Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына
побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай
выкладывай все как было.
Вовочка:
— Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит
еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он
молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что,
блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну
ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй — ВИСТ!!!
Вот тут-то все и началось!

Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
— Все из класса! Вовочка останься! — крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит:
— ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!!

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
— Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
— Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
— Прости, мужик, х...ня получилась.

Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"

Марь Иванна задала на дом найти что-нибудь из медицинских приборов. На следущий день Вовочка приносит дыхательную подушку. Марь Иванна спрашивает:
— Вовочка откуда ты взял эту дыхательну подушку?
— У дедушки.
— И что он сказал?
— X-х-х-х-х.

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

Первое сентября, первый класс. Учительница знакомиться с детьми и спрашивает кем работают их родители. У Машеники мама врач. У Коли папа строитель. Доходит дело до Вовочки.
— Кем работает твой папа?
— А он в борделе музыку играет...
— Что?! Завтра с ним в школу!
На утро приходит вовочкин папа. Учительница:
— Чему Вы ребенка учите?
— Понимаете, вообще-то я программист в среде Unix, с специализируюсь на технологиях TCP/IP и SQL. Но как я обьясню ЭТО 7-и летнему сыну?

Идет урок математики. Учительница проверяет домашние задания:
— Ну, Миша, кем работает твой папа?
— Водителем.
— Сколько получает?
— Полторы тысячи.
— А мама?
— Инженер, получает 500 рублей.
— Ну и сколько же бюджет семьи?
— Две тысячи.
— Молодец, пять.
Очередь дошла и до Вовочки.
— У меня папа — директор. Получает 15 тысяч. А мама — главный бухгалтер банка. Получает 10 тысяч. Бюджет у нас — сто тысяч.
— Садись, Вовочка, два.
— Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!

Учительница:
— Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
— Yes!

Вовочка встретил соседа и говорит ему:
— Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х%й!!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля...
Сосед:
— Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было...

— Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
— По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
— Да вот, письмо своей девушке пишу.
— ??? !!!
— Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...

Ha уроке информaтики учитель подходит к Вовочке:
— Ты почему ничего не делаешь?
Вовочка:
— А у меня половое истощение.
Учитель:
— Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть.