Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу.
Папа, само собой, интересуется, почему.
— Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили,
а Марь Иванна упала и приклеилась...
— Так что же вы е:е не отодрали?
— Мы и отодрали. Я — два раза.

— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

Вовочка говорит:
— Марь Ванна, я вас так люблю!!!
М.В.: -А я не люблю маленьких детей.
Вовочка: — Ну мы будем предохраняться .

Урок в одной из школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы:
— А зачем нужны светящиеся презервативы?
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
— Они освещают путь!

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему оченьпригодилось.

Классная руководительница говорит одному из учеников:
— Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
— Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки:
— Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: — Да пошли они все на х.й! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
— Не придет он, просил прощения...

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.

Двойку получил
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери между ног копался...

В восьмом классе идет урок биологии. балуется и не слушает.
Учительница говорит:
— , смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого
представления об обезьяне.

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это еще что, — говорит папа — он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

— Владик, ты школьник?
— Нет, ещё садист. Я в садик хожу.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник.
— Что это такое, мамочка!?
— Это такая мочалочка! — отвечает мама.
— Знаешь, а у папы лучше, — по-хозяйски замечает Вовочка, — у него с pучкой!

Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери:
— Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
— О! Вовочка!

— Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
— Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж
говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

Вовочка на переменке угощает учителей.
Директор:
— Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
— Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает папе:
— Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!
Папа: — Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!

Мама рассказывает 4-летней дочери (в меру понимания ребенка) о том, "откуда берутся дети". Внимательно выслушав, дочь спрашивает:
— А как же ребенок находится так долго внутри у мамы и не переварится?

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?

В школу пришла новая учительница биологии, ну и решила как то себя проявить перед ребятами!!!! На первом уроке она задала надом тему "Яйца птиц", и потребовала что бы школьники подготовились основательно к следующему уроку!!!!!
На следущем уроке начался опрос по этой теме......
Учительница спрашивает девочку держа в руке маленькое яйчко:
— Скажи мне чьё это яйцо и кто из него вылупится????
Девочка отвечает:
— Это яйцо голубя!!! Из него вылупится птинец голубя!!!
Учительница:
— Молодец девочка 5 , только скажи мне как тебя зовут , а то я еще с вами не познакомилась .
Девочка:
— Меня зовут Маша!!!!
Учительница так же опрашивает еще трех учеников, они отвечают все на 5 баллов.
И тут наступает очередь Вовочки !!!
Учительница показывает Вовочке одно яйцо — он не отвечает , она показывает другое -он также не знает чьё это яйцо и кто из него вылупится , учительница показывает Вовочке яйцо курици!!!
Вовочка:
— Да не знаю я чьи это яйца и кто из них вылупится!!!!
Учительница:
— Все хватит вы совсем не делали домашнее задание !!! 2 балла!!!!!!! Скажи свое имя и фамилию мальчик!!!???
Вовочка спускает штаны и трусы и говорит:
— А ты дура по яйцам догодайся!!!!!!