Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
— Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
— Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и ещё не знает какой будет размер.

Жизнь веселее анекдотов.
Рассказал другу анекдот:
"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении
частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук:
руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает
пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать,
ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница
напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о
коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."
Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.
Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница
дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна
математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос.
Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать
человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать
патроны".
Жизнь веселее анекдотов: (

На уроке Машенька толкает Вовочку в спину:
— По-моему, я беременная.
— А что ты мне то об этом говоришь?!
........
Учительница видит, что Вовочка не слушает урок и решает привлечь его внимание:
— Вовочка, сколько будет два плюс два?
Ноль эммоций...
— Вовочка, сколько будет два плюс два?!!
— Четыре, Марь Иванна, мне бы ваши проблемы.

Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
— Я больше не буду...
— А больше и не надо!..

Марь Иванна объясняет:
— Террорист — это человек, который вредит другим и отвлекает от основных работ.
— Значит, она из террористов — раз меня отрывает от игры, — подумал Вовочка.

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву "п".
— Вчера.
— Садись, двойка.
— Почему? Вчера же был понедельник!

Урок математике в средней российской школе:
У: — Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: — Икс, игрек — понятно... А что за звездочка?
В: — Это не звездочка, это цензура.

Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках:
— Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!

Идёт вовка в школу. Учительница из окна:
— Вовка, а как твоя бабушка пирожки готовит?
— Не знаю!
— А как твоя сестра уроки делает?
— Не знаю!
— А где ваша корова?
— Не знаю!
— А дед?
— Тоже не знаю.
Идёт домой спрашивает у бабушки:
— Баб, а как ты пирожки готовишь?
— Раз два и готово.
Подходит к сестре:
— Сестра, а как ты делаешь домашку?
— Аккуратненько, по линеечки!
Подходит к бабушке:
— Баб, а где дед?
— На фронте погиб.
— А где корова?
— На лугу пасётся.
На утро бежит в школу, споткнулся об камень, всё в голове перепуталось. Подбегает к школе, учительница из окна:
— Вовка, а как твоя бабушка пирожки готовит?
— Аккуратненько, по линеечки.
— А как твоя сестра уроки делает?
— Раз, два и готово.
— А где ваша корова?
— На фронте погибла.
— А где дед?
— На лугу пасётся...

Режиссер объясняет роль:
— Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная,
и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
— Понимаю, Марк Лазаревич...
— И в тоже время, — продолжает режиссер, — это нужно сыграть выше,
как можно выше...
— Понятно...
— И при этом, все это должно быть объемнее...
— Постараюсь, Марк Лазаревич...
— И главное — это должно быть глубже...
— Ну уж это не от меня зависит!!!

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит "пунктуальным", папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А "осторожным"?
— Чтобы никогда ничего не обещал!!!

— Маpь-Ванна, — обpащается Вовочка к учительнице. — Я никак не pазбеpу, что вы написали в моей тетpади?
— Я написала "Пиши pазбоpчиво"...

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
— Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
— Hе туда попали.

Вовочка спрашивает у отца-Что такое деньги?-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки-А когда денег нет?-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
— Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
— Да ты мама так не переживай, он потр*хает ее и отпустит!

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Застойные времена. Очередь за пивом. Стоит папа с маленьким мальчиком и бидоном. Мимо бредет стадо коров. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем коровам столько ПИПИСЕК?

— Вовочка, чем ты занимался на каникулах?

— Шваброй кошку пердолил.

Весь класс ушёл под столы, учительница в шоке.

Вовочка:

— Хе-хе... Мариванна, да вы шуток не понимаете, она у меня плюшевая!

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей нацарапал!