— А вы знаете что детей находят в капусте? ?
— Где?!
— В капусте!
— ГДЕ?! ?! ?!
— В КАПУСТЕ!!!
— ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
— В ПИ@ДЕ!!! !!!
— Ну вот? а вы говорите в капусте...

— Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
— Как зачем, а вдруг он придет?
— Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки — Михаила Архангела.

Учитель дает задание:
— Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку:
— У нас папа получил получку и всю пропил.
— А где же "ананас"? — спрашивает учитель.
— А на нас с мамой он х*й положил.

— Вовочка, за что у тебя двойка по географии? — Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. — И в кого ты такой дурак? Чурки — это коренные жители Чуркистана.А коренные жители Чувашии — это чуваки и чувихи.

Первоклассник Вова пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

— Вовочка, иди сюда, я тебе писю помою...
— Не-е-е, мам, пусть лучше бабушка помоет — у нее руки трясутся.

Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
— Мама, а ты знаешь где умер Наполеон?
— Нет, и где же?
— На Светой Елене.
— Каким гадостям вас учат в школе.

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
— Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

— Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.

— Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
— Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
— Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
— Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

— Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму?
— Не знаю, как у вас — извращенцев, а у нас в семье папа любит маму, а я не мешаю!

Учительница в классе:
— Дети, придумайте предложение со словом АНАНАС. Да, Вовочка...
Вовочка:
— Папа зарплату получил, деньги пропил, А НА НАС х@й положил.

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему брату?
— Год.
— Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
— Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Папа у Вовочки любит котлеты,
Вовочка любит большие конфеты
Мама не даст ни котлет, ни конфет.
Некогда ей, она любит м#нет.

Мальчик маме:
— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
— Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

— Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
— Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

Приходит Вовочка домой.
— Ну как дела в школе? — спрашивают родители.
— Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе
с Киркоровым!
— Да ты что, Вовочка! — удивляются родители. — Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
— "Зайку бросила хозяйка..."

Семья сидит за столом. Вовочка обращается к дедушке:
— Ты, старый хрен, передай мне соль.
— Ты почему такой невежливый? — возмущается дедушка.
— Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!

— Ну, Андрейка, — говорит Маринка, — когда станешь взрослым — женишься на Лесе?
— Не хочу.
— Почему?
— Она меня бьет.
— Почему она тебя бьет?
— А потому... Цветок сорву — бьет, яблоко сорву — бьет... только что-нибудь случится — бьет... Зачем же мне такая жена?

Вовочка перееззает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок
математики. Учитель вызвал Вову к доске.
У: — Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скорише
пидрахуй, хлопче!
В: — Сам ты ПИДРАХУЙ, козел!
("пiдрахуй" по-украински подсчитай)