Мать воспитывает дочку-старшеклассницу: — Если ты, Люся, всегда на все будешь отвечать "не хочу", то у тебя будет Нехочуха. — (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребенка...
На уроке английского Маривана спрашивает у Вовочки: — Как будет моё имя по английски? На что Вовочка отвечает. — А можно я вам Михино имя скажу? — Да что ты говоришь? Нет!!! — Ну ладно, — и по слогам — Ma-ri-ebana.
Приходит сын домой со школы и спрашивает отца: — Папа что такое "аборт"? Oтец подумал: — Да в первом классе, а такими вещами уже интересуется. Посадил он сына возле себя, ну, и рассказал ему весь процесс от начало до конца. — Понял? — Да понял, тока причём здесь волны и корабль не пойму. — Какие волны, какой корабль?! — Ну, мы сегодня на уроке музыки песню разучили и там есть такие слова: "А волны бьются аборт корабля"
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
На тренировке по легкой атлетике. Tренер: — Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: — Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь. Выходит, ждет... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли. — Вовочка, что ты наделал? — А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?
Мужик подъезжает к стоянке на грузовике и боится припарковаться, чтобы не врезаться в ювелирный магазин. Думает, что делать. Вдруг увидел мальчика: -мальчик, тебя как зовут? -Вовочка. -я сейчас буду назад сдавать, а ты посмотри, хорошо? -хорошо. -прохожу. -да, давай, давай, давай, давай. Стой. А теперь выйди и посмотри, что ты наделал..
училка в первом класе: -дети приносити своих домашних животных и продимонстрируйте, что они умеют. на следующий день училка: -ну что Маша что умеет твой котик котик попрыгал, покувыркался......... -а утебя Вовочка кто -ЕЖИК -и что он умеет ну Вовочка засоввает ему палец в жопу ЕЖИК -хххххххх Вовочка зассоввает 2 пальца ЕЖИК -хххххххххххххххххххххх училка -Вовочка что ты делаешь Вовачка -счас счас и засоввает ЕЖИКУ 3 пальца в жопу ЕЖИК -ххххххххххххххххххххххххххХваааааатит
Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии: — Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…» Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки: — «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
Мать купает детишек — бpата с сестpой в ванной. Дочь-малышка ее спpашивает: — Мама, почему у Вовочки есть эта штучка между ножек, а у меня нет? — Теpпение, дочь моя, теpпение...
