— Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? — Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромчик.
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит: — Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: — Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: — Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
На уроке русского языка. Мария Ивановна: — Вова, расскажи, как ты выучил падежи? — Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный
Училка:-Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски. Вовочка:-Марь Иван если вас поставить раком и зажать соски в тиски и с разбегу х.....м в сраку разлетитесь на кускииии!
Вышла бабушка мусор выносить. Вытряхнула ведро в мусоропровод, а оно туда упало. Бабуля за ним и застряла. Одна жопа свисает и ножками трусит. Спускается Вовочка и видит эту картину. Не долго думая, он пристраивается к бабке рядом и начинает ее трахать. На странные звуки выходит соседка, видит это все и кричит: — Ты что делаешь, изверг малолетний?! — Сами вы изверги. Бабку еб%ть еще можно, а вы выбрасываете!
Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор: — Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись! Вовочка: — Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!
Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку: — Говорят твой папа – половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения? — Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин. Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку: — Так яблоко от яблони недалеко падает…
На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: — Ты что, Вова, можешь назвать ноты? — Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!
В классе учительница спрашивает: — Завтра у нас классный час, посвященный В. И. Чапаеву. У кого ни будь есть родственники, которые с ним воевали? Один ученик встает и говорит: — Мой дедушка с Чапаевым воевал! — Тогда пригласи его — пусть он нам об этом расскажет. На классном часе дедушка начинает рассказ: — Залег я с пулеметом у реки. Смотрю: он плывет. Я как на гашетки нажал, так от него одни бульбы пошли...
