Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: — Сaмое быстрое слово— скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: — Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: — У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Маленький Вовочка возвращается из школы: — Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! — Это как??? — А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!"
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: — Такой же, как ты! Вовочка радостно: — Этот угол КРУТОЙ!
Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.
На уроке биологии учительница спрашивает: — Почему камбала плоская? Руку тянет Вовочка. — Ну давай Вовочка отвечай. — Потому, что она с китом переспала. — Как тебе нестыдно, плохой мальчик, выйди вон из класса. Говорит учительница. — Ладно дети продолжаем урок, а почему у рака глаза на выкате? Тут Вовочка открывает дверь и говорит: — Потому что он все видел.
В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама: — Что случилось? — Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся — и все книги посыпались ему на голову... — Hу и что тут плакать — наобоpот смешно! — Вот я и pассмеялся...
Лежит мама с Вовочкой в ванной и мама ему говорит — несмотри туда и прикрывает свою. мам а у тя это что? мама ему в ответ — это у меня гаражик!!! А Вовочка ей мам а у меня тогда что? ( и показывает пальцем на свою.) а мама ему у тебя мотоцикл!!! Вовочка ей в ответ-мам а можно я свой мотоциклик завезу к тебе в твой гаражик?! Мама ему НЕТ, туда будет завозить твой папа мерседес!!!
Учительнице захотелось, ну она и решила Вовочку соблазнить. Думает как бы осторожнее это сделать (чтобы не сломать детскую психику). После уроков: — Все свободны, Вовочка останься! — Да, Мариванна. — Вовочка, а давай мы с тобой сегодня немножко пошалим... — Хорошо, Мариванна))) А давайте в учительской насрем.
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет, они встают и уходят. Урок географии. Учитель: — Кто вспомнит, какие новые здания строят в нашем городе. Дети: — Дома, Школы, Больницы. Вовочка: — Бордель. Девочки встают уходят. Вовочка: — Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!
Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?" Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: — Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия... . .
