Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
— Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

— Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
— С Вовочкой играю.
— Поиграешь, закопай обратно!

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

— Вовочка, почему ты плачешь?
— Дедушка меня шлепнул, но совсем не больно.
— Так почему же ты плачешь?
— Чтобы дедушка порадовался.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: ``Русский — 2, Математика — 2, Физика — 2, ...,
Пение — 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!``

Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правельно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.

Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься — это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.

Урок биологии:

— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.

— Вовочка, ты чем это там занимаешься?

— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!

— Hу тогда повтори, то что ярассказала.

— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить,то на лошади фиг смотаешься.

— Мама, мы с Вовочкой сегодня игpали в почтальоны и тепеpь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике!
— О! А где же вы взяли столько писем?
— Да вон, из твоей тумбочки...

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев — ради Снегурочки.

Вовочка говорит отцу:
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
команда КВН Пятигорска

Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой тр@@@ются. Подходит к нему сестричка и говорит:
— Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт.
А Вовочка говорит:
— Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.

— Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?

— Да, Марьванна.

— Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?

— Да, Марьванна.

— Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом — ты, наверное, медвежонок?

— Я ГОВНО!!!

— Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!

— Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

Идут папа с сыном из Зоопарка. Им навстречу папин друг:
— Куда ходили?
— В Зоопарк!
Обращается к сыну:
— А кто тебе больше всех понравился?
— Тигр!!!
— А почему тигр?
— А он такой большой, красивый, усищи — воо-о-о-о-о, хвостище — воо-о-о-о-о, а к краю клетки как подойдет, да как зарычит так — ФЫ-Х-Х-Х-Х.
— Нет, что-ты, тигр ведь рычит так — Р-Р-Р-Р-Р!
— Ну, это когда мордой подойдёт!!!

Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
"Белые и голубые взяли веpх над кpасными", — отвечает Вовочка.
"А в чем отличие от фpанцузского?"
"Дак там демокpатия, и они стоят pядом"

У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите ?
— Июнь, июль, август...

Вовочка прибегает домой:
— Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил !
Мама сидит, плачет.
— Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил !
— Мам, но я же и по истории пятерку получил ! Ты чего плачешь-то ?
Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:
— Вовочка, ты уже большой и должен знать правду: сегодня твой брат Саша
стрелял в царя.

— Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
— Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

Купили Вовочке на день рождения родители скромную скрипку Страдивари, Приходит он с ней в школу чехол на парту БАБАХ, открывает садится ржёт, подходит училка:
-Ты чё ржёш далдон, ииииииии у тебяже в чехле боевой автомат Калашников!!!!! Да чё ты ржёш?
— Ачё мне нержать? Мой батя пошёл банк грабить, Он там ох№%ет с моей скрипкой!!!