На уроке русского языка учительница спрашивает: — Дети составьте предложение со словами видимо и так как. Леночка отвечает: — Видимо будет дождь, так как на небе собрались тучи. Затем встаёт Вовочка: — Бабушка взяла газету. Учительница спрашивает: — А где же заданные слова? Вовочка: "Видимо она пойдёт в туалет, так как читать она не умеет."
Урок природоведения. Марьиванна — , сегодня изучаем свойства веществ: , соленое. Что вы знаете ? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, — е%%я. Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, подпирает, подходит директор. — Что, опять тебя из класса выперли, ? Сегодня за что? Вовочка: — Да вот так и так, сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо %%барь у нее плохой". Иван Иванович: — Знаешь, , в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет %%баря ты не шути!
Вовочка разговаривает со своей одноклассницей: — Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной? — Дурак ты, Вовочка! — Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!
Мать спрашивает у трехгодовалого сына: — Ваня, зачем тебе ушки? — Чтобы слышать, — отвечает сын — Ваня, зачем тебе глазки? — Чтобы смотреть, — говорит Ваня — Сынок, а зачем тебе носик? — вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына — А чтобы козлов доставать, — без тени сомнения ответил мальчик.
Остановка. Стоит Вовочка рядом с женщиной, смотрит у неё живот большой. Спрашивает: — Тетенька а почему у вас такой большой живот ??. Женщина: — А я ребеночка жду. Вовочка: — А, понятно. Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает: — Дядя, Дядя, а вы кого ждете ?? Дядя: — Автобус... Вовочка: — А когда родите дадите покататься?
В детском садике воспитательница спрашивает у детей: — Какое самое злое животное? Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит: — Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва. Воспитательница спрашивает: — А как же он какает? — Вот поэтому он такой и злой.
Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь: — Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала... Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок: — Да что ж она за бл$дь-то какая!..
Вовочку принимают в пионеры: — Как учишься? — Хорошист! — Старшим помогаешь? — А как же... — А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: — Да там, с одной из третьего "Б"
Лежит семья. Папа,мама,по средине Вовочка. Папа говорит Вовочке: — Скажи маме не хочет ли она прокатиться на паравозике? Вовочка отвечает: — Говорит попозже. Такой вопрос повторяется 3 раза. Потом этот вопрос следует со стороны мамы. На что папа отвечает: — Передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине...
Вовочка с Леночкой подходят к бабушке и спрашивают ее: — Бабушка, а откуда дети берутся? — Ах, деточки аист приносит. Вовочка-Леночке: — Лен, давай скажем ей, а то так дурой и помрет!
В кабинет директора вбегает учительница: — Все, Иван Иваныч, в класс к Петрову я больше не пойду!.. — А что снова случилось? — Он меня матом послал, а когда я велела ему со мной к вам идти, он сказал, что с вас штаны спустит!.. — Hу что ж. Hадо родителям звонить! — говорит директор. Hабирает номер — в трубке властный голос: — Инструктор горкома Петров слушает! Директор, ничего не сказав, кладет трубку. Думает, потом говорит: — Знаете, идите вы лучше туда, куда вас Петров послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать...
