7 класс, школа. Во время урока у Машеньки неожиданно, превый раз в жизни начинаются месячные. Бедная девочка ничего не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет её домой, мол дома мама тебе все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка. — О, Машка, а ты чего не на уроках? — Да понимаешь, Вовка, у меня, что то странное и кровь сочится. — Ну-ка покажи, я в этих делах СПЕЦ!!! — Смотри (показывает). Вовочка долго смотрит, думает и задумчиво произносит: — Слышь, Машка, по моему тебе яйца оторвало!!
Вовочка сидит на уроке информатики, весь утомленный, ничего не делает. Учительница, конечно, спрашивает: — Вовочка, а ты почему программу не пишешь? Вовочка в ответ томно стонет: — Марья Ивановна, понимаете, у меня половое истощение... Учительница думает пять секунд, и говорит: — Ну, ничего, печатай левой рукой.
Учитель задает вопрос на уроке физики: — Вовочка, ты можешь доказать, что вода притягивает электричество? — Да! Каждый раз как я влезаю в ванну, звонит телефон.
Вовочка спросил мать, откуда он взялся. — Обратись к отцу, он все расскажет,— отмахнулась мать. — Да знаю я его,— сказал Вовочка.— Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме: — Кого теперь хочешь мальчика или девочку? Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит: — А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!
— Вовочка! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей", какой это залог? — Действительный. — А страдательный как будет? — Отец был награждён пятью детьми.
— Вовочка почему у тебя ничего не нарисовано? — спрашивает учитель рисования. — У меня всё нарисовано! — Ну, и что же? — Кот и колбаса. — А где кот и где колбаса? — Кот колбасу съел, а сам убежал.
