Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от@@бись"...
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее. 1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. 2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3: — Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
На уроке истории: — Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане? — Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.
Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница: — Вовочка, ты куда идёшь? — В туалет — А глобус тебе зачем? — Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!
Мальчишки хвастаются: — А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину. Мама сказала, что теперь у нас все есть. — А мой отец, — говорит другой, — плавал в Японию. Вернулся — и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть. — А мой отец, — сказал третий, — плавал по Волге и привез нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не хватало. Так что у нас все еще раньше было!
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: — Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: — Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
Малыш говорит родным: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: — Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно? Малыш: — Танк. Папа: — Правильно... Мама будет танком. Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа: — Танк есть. Что еще нужно? Малыш: — Самолет! Бабушка будет самолетом! Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка: — А я буду пушкой! Малыш: — Тогда нам нужны противогазы!!!
Урок зоологии. Учительница рассказывает: -Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... — Вовочка, а что это ты там делаешь? — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! — А ну ка повтори то, что я рассказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
— Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". — Тааак, здесь значит главный чл@н Коля, Маша — подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог
Урок истории. Учительница спрашивает класс: — Дети, как вы думаете, чем отличается жизнь до революции от нынешней? Вовочка: — До революции говорили "Пшёл вон!", а теперь — "Приходите завтра!".
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка, а когда дядя, наконец распилит свою коробку, мы пойдем домой?..
